每次一个人走在路上，我总是感觉这个世界如此喧嚣，我却如此安静。我听不清任何的声音，纵使我一直说自己听力很好。我喜欢看见那些陌生面孔抖动的嘴唇，我不会哑语，我更读不懂他们在说什么，但我却发现自己内心的寂静。我那么喜欢喧嚣这个词，喜欢我读懂内心的恬静，却一直不喜欢那发自内心的空洞。
我发现自己已经好几年没有一种充实感。这种感觉会让奔跑变得轻快，阳光抚摸变得舒适，言语变得流利而富有情感，微笑也变得如此自然，但很长很长的时间，我没有感觉到这种满足感。甚至我一度怀疑我曾经是获得过这种快乐。但我一起码现在相信曾经是有这种经历的，然而我却很难用虚无的回忆去模拟，我发现这种回忆容易适得其反。
我不是一个善于总结和分析的人，但我很容易对自己的过往自我定义。我会想起些值得自我洋溢的事情，但我更会轻易陷入某些未完成的遗憾里，更甚会掉入自己设好的陷阱，我会想起曾经的光芒，然后发现现在黯淡得像矿井里的窒息感。其实，我很容易会产生负面的情绪，比如生气、难过、孤单感、失望、恐惧、忧虑，也许很多时候我所表达的不足以说明，但我渐渐习惯消化，我渴望哭泣，却表现得若无其事，我甚至哭的能力也没有，最后只能是产生一种呆滞的失魂落魄。
我有时候会和朋友说我有暴力倾向，但他们一直不相信。我想如果可以举个例子来佐证或者说明的话，我想我是《牯岭街少年杀人事件 》里的张震，我一直忘不了电影里小明说：我跟这个世界一样，这个世界是不会改变的。张震感觉到那是多么绝望的抛弃，于是把匕首刺向了小明。活在当下，活在期望里，张震没有明白青春，更没有明白成长。我不是张震，却我却自我感觉相像。我一直期待去改变世界。是的，我也曾经想要去改变别人，却最终发现自己陷入了和张震一样的迷茫里。然而，最后我发现我没有走出那样的迷茫时期，却遇到了更多的来自世界的疑问。
我一直在努力读懂世界，读懂成长。比如我在这个社会应该处于什么位置，比如我该如何承担责任，比如我如何活得自信快乐，比如我们该用什么样的人际关系去服务于我们的社会角色，比如我们改怎样走向成功，比如我们如何该做好自己。我想了好几年，却一直没有一个让自己满意的答案。
我想会认为我的人生是失败的，用过往的二十年计算。我也许会用很多东西去衡量这种成功，但发现成功也有很多的方向。但发现我没有走向或者趋于某一个方向。人们也许认为这个社会定义成功的方式很多，而我觉得无法是名、钱，官。我一直不觉得读书好是种成功，考上名牌大学的同学我对于他们的定位只能算是优秀，然后会觉得他们所在的位置已经领先于我，在通向成功的路上。我见现实的社会，渐渐随波逐流于这种名利社会，纵使我说我是个愤青。
我会为自己的失败找很多理由，比如这比如那。但其实我这些理由于我只是在我心理算是一种减轻压力的谎言。我在很多时候，对于这种失败更多的是一种哀其不幸怒其不争的失落。我过去曾经以为这个世界很简单，最后我在这种简单的世界摔得都是伤，可是我却没有在通向成功的路上多走几步。
我知道自己的很多缺点，比如理想主义、缺乏主动性、不善于表达，比如自我修养过低，商人意识不够。可是，我很多时候对于这些缺点，我没有找到好的方式和途径或者用其他我所拥有的去替代或者掩饰，去为自己演绎些成功，。
我做过的半途而废的事情很多，说起这些会让自己脸红难堪，我所等待的无法是时间和机遇，就像我一直坚信九尾的狐狸死不了。我所等待的只是一次所谓的逆袭。
我过去认为人是互相羡慕的。但后来我渐渐明白，人不是互相羡慕的，人是向上仰望的动物，爬的比你高的人才会受到你的注视，还在你后面的人你不会产生羡慕。
我想我是狼，狼的普通话发音在闽南语是人的意思。我伸长了关于年岁的身体，却卑躬屈膝地活着。我过去很多年都是这样的，我高傲的心却卑微地表示。我想这不是我善于隐忍，只是我一种用弱者的姿态。
人生貌似很长，貌似很短。说这话的时候，我其实还是不知如何表达人生的维度，我想我在这个维度里努力地做很多事情，曾经做过的而是失败的，曾经不曾做过的。我也坚信我是有那么一天我是站的人，而不是卑躬屈膝的人。我不需要活在被覆盖的包围圈里，我不需要忍受来自内心的羡慕、反抗还有厌恨，而是心平气和地用自我坚挺的尊严微笑。
我想那时候我是自我认为的成功的人。
我想那时候我幸福的，不再背负沉重，仅仅只是微笑、谦恭而平淡地活着。
【作者：易小庸。】
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