上个星期跑步测试，我竟稀里糊涂地摔了一跤——朝着地面狠狠地扑了过去，实在狼狈。
花了一秒钟搞清发生了什么之后，我淡定地爬了起来，继续慢慢跑到了终点。尽管测试没通过，尽管手脚摔出了丑陋的伤口，尽管被某人嘲笑，我还是“哈哈哈”地笑了几句，拍拍灰就走开了。
可我没有哭，竟然没有哭耶！虽然期间鼻子泛酸了好几次，但我终究还是没让眼泪夺眶而出。我从小就是爱哭鬼，摔倒了会哭，被人说两句会哭，被乞丐要钱的时候也会哭，反正生活中大大小小的事情都能让我泪流不停。但这次我忍住了。
我总是在想，随着人年纪的增长，好像忍受痛苦的能力越来越大，我指的是肉体上的痛苦。小时候练功时，老师轻轻推我一下，我眼泪就顺势流下来了；而长大了，哪怕老师坐在我腿上压软开度，我也只是咬咬牙就挺过去了。因为我突然发现，哭是一种特别无能的表现，它并不能改变任何东西，反而越哭越伤心，越哭越想放弃。
哭，只是把自己的情绪发泄出来，而真正让人痛苦的根源，依旧扎在心底。
尽管忍住了没有哭，嘴上也一个劲地告诉自己，没有关系，不就摔了一跤么，没什么大不了，可是心里却好几天没有放下来，总担心着要是下次补跑又跌倒该怎么办。补跑那天我一直心惊胆战，心脏好像一蹦就会从嗓子眼跳出来。这种对未知的恐惧，是一种生理上无法控制的情绪。
唉！我依旧不能很好地控制自己的心理，甚至一次小小的跌倒都会让我对跑步产生无尽的阴影。儿时的我哪怕摔得血肉模糊，哭得动天撼地，事后也会若无其事地继续追打疯玩，完全忘记过去的疼痛。而今天的我，全然已是十五岁的高中生，却仍为一点皮外伤心神不宁，无法抹去那一摔给予我的痛苦与惶恐。
是的，我长大了，我可以控制住自己的身体，忍住身体皮肉的痛苦，却无法控制那不时泛滥的心理潮汐；有时候我明明可以理直气壮地做很多事情，却发现内心有越来越多的不确定和不自信。我们可以面对困难，面对压力，很多时候却不敢面对自己，面对自己的短板。
成长带给我的迷惑似乎远远多于其他。
最后我顺利地通过了补考。尽管在跑的过程中我一直对自己说，不要摔，不要摔，没好的伤口也扯得隐隐作疼，可终究还是成功了，心也总算安定下来了。
我不知道我为什么会对曾经的失利如此斤斤计较，为什么无法宽下心来，或许人本身对诸如此类给予过自己痛苦的事情生来就会排斥、恐惧，就像小时候怕打针，长大了不想考试一样。
不论如何，我希望一天天长大，增强的，不仅仅是我抵抗痛苦的能力，更是我一颗可以战胜它的，强大的内心。那才是真正地长大了吧。
既然成长不止迷惑就不止，我想我所能做的就是，不被迷惑所迷惑，并在迷惑中且行且思且成长。
