你说“会”。
“那你宁愿后悔也不要跟我在一起了吗？”
你轻声的回答“嗯”
如今你回来找我，说要重新把我追回。
很长时间没和你联系了，不知道，你和她什么时候分的手，又是因为什么原因。记得当初你们才谈几个月，你就那么坚定的说要跟她结婚，记得你曾表现的那么的爱她，曾经我觉得不让你玩游戏还不如要了你的命，可你却为了她说可以放弃你最爱好的游戏，你还说即使她父母不同意，你也要努力去挣取，对我从来都没那么好过，是什么原因让你几个月后又变心了呢？
我有点好奇，但我也不想问，以前每次一提起她，你总是生气，我问什么你也从来不答，养成我现在已经懒的问了，反正也与我无关，不是吗？
端午节那天晚上，我登上QQ，看到你发来的“在吗”之后头像就暗了，一看是你中午发的。自从分手后，你不曾主动给我打过一个电话，也不曾主动给我发过一个信息，曾经我是多么的希望，你会主动与我联系，哪怕只是一条信息，让我知道你还记得还有我这么个人，可是现在看到你的“主动联系”，我的心却没有砰砰的跳，不喜也不悲，心里只是想着该不是你有什么事找我的吧。
于是，我用手机给你发了一条短信，“你在QQ上找我有什么事吗”，信息很快就回了，“没事，就想和你聊聊”,然后你责怪我为什么换号码了都不和你说，我轻笑“我告你你也用不到呀！”
“今天怎么突然想起我了呢？”
“因为今天是节日啊”
“哦”
但很快又传来了一条信息
“不是只有今天想，是经常想”
时间真的是一副良药，虽然药效很慢，现在的我已经做到面对你心中不再起波澜了，即使你说你经常想我，虽然那曾是我多么想听的话。
你说你后悔了，说你一直觉得很对不起我，以前是因为不懂事，才会那样对我，如果我们能重来，你一定会好好对我，再也不会那样了，让我相信你，还说什么要用行动来证明。
你问我是否愿意，我说“我考虑”。
虽然觉得多半已经不可能，但不想急着拒绝你，我倒想看看你是怎么表现你的后悔，怎么去改，怎么在失去后知道珍惜了。
“怎么不出来深圳了”？
“我在网上开了个网店，不想出去了”。
“店名是什么？我跟我同事说叫她们有需要去你店里买，多照顾我未来老婆的生意”。
“欣薇妮名妆，谢了”我不冷不热的回答。
呵，曾经被你叫了两年多的老婆，此刻从你嘴里吐出这两个字竟觉得是那么的陌生。“未来的老婆”？难道你就吃定我一定会答应你了吗？
我们在一起八百多个日子，分开将近五百天了。这五百天里，你经历了两次恋爱。享受着一次又一次恋爱的新鲜与甜密，而我，每日以泪洗脸，用了整整一年的时间来忘掉你，忘掉我们曾一起走过的点点滴滴。最后一个人回到熟悉的家乡，看着自己的亲人，心中却不能露出半点伤痕，不能向任何人提起自已心中的伤。是啊，我多么愚蠢，从此，破碎的心房上了锁，住着那段关于你我的不堪回忆。
我们是姐弟恋，或许是因为这个原因，注定了我们在一起我要照顾你，我要付出的比你多。每次周未我都会过来给你做饭，洗衣服、打扫卫生，而你一下班就玩游戏，一玩就玩到半夜一两点，什么事都不做，也没什么时间陪我，我做好饭盛好端到你手上，你吃完了继续玩你的电脑，把我丢在一边，我也只能一个人看看书打发时间。虽然觉得你很懒，什么事都不会做，又特爱玩游戏，但我一直觉得你脾气很好，我自己是个没脾气的人，所以也喜欢跟脾气好的人在一起。跟你在一起，不管我做错了什么，我从来不怕你会说我，生我的气。而每次我生气了，哭了，你总会耐心哄我，不管多长时间你总会哄到我破涕为笑。不为别的，就为了这一点，即使有蜜蜂蝴蝶相邀，我也一直对你不离不弃。
当听你到有别的女人的时候，犹如情天霹雳，泪水像断了线的珍珠不停地往下落，我不敢相信这是真的，打电话向你证实，我心底里宁愿希望你像别人一样遮遮俺俺不承认，或是被发现了说你错了请求我原谅，我希望自己还有一点点的余地，我怕我会受不了。然而你却毫不犹豫就给我判了刑，说话的语气轻松的似乎你只是在谈一场很平常的恋爱，一场与我毫无关系的恋爱。我说你怎么可以这样对我？然后就开始放声痛哭，你从没见我这么哭过，说要过来看我。
你来了，我在你面前哭的像个孩子，你说你也没想到我会这么伤心，我说那你不要离开我好吗，你说都这样了，对她不好。我知道，你是怕离开她她会伤心。可是这个跟了你两年多的我难道伤的会比她轻吗？我求你不要离开我，可不管我说什么你最终还是坚持要和她在一起，一句句冰冷的话语就像冰凌的剑，直直刺进我的心里，将我的灵魂划成一段一段，破碎不堪。我突然很害怕一个人的感觉，我叫你多陪我一会，你都不肯，看着你冷漠离去的背影，我听到自己的心一片片的碎落。
我坐在床上，嚎啕大哭。我知道，你已经不爱我了。
这世界最伤心的不是感情结束了，而是感情结束了，对他的爱还在。
短短半个月，我就瘦了一圈，上班时眼泪总是不自觉的就掉了下来，有时害怕别人看到，我就转过身垂直着脸让眼泪掉下来。中午往往是哭肿了眼睛去上班，晚上一下班回来就放着音乐失声痛哭。人在悲伤的时候总喜欢找一些悲伤的事来做，那段时间迷上了听悲伤的音乐，迷上了看悲伤的文章，似乎这样能够找到同病相怜的感觉。偶尔自已也写一些文章发泄心中的伤痛，朋友知道了就告诉你让你去看。可是我写的的文章感动了别人，感动了自已，却怎么也感动不了你。
有天晚上，心痛的实在难受，发信息告诉你，我不想活了，原以为你会担心过来看我，可是你只发了一条信息就我不要做傻事，之后手机便死一般的寂静。
全世界的人都告诉我，他们都说你不爱我了。我的心，如同掉在地板上的血，一滴一滴干涸，最后枯萎。你不爱我了，是真的不爱我了。不然，你怎会看不见我的疼痛。不然，你的眼里怎么连一些怜惜和疼爱都没有。
我心系着一根线，线的另一端就握在你手里，你轻轻一扯就能让我发狂。
我知道，在你不要我之后，我应该恨你，应该和你断绝所有联系，可是我的心却不听我的控制，总是忍不住要打电话给你，偶尔听到你说你和她去了哪里玩，或是有时候打过去发现好长时间占线，我的心就会一点点的往下沉，全身像被人用锤子捶打一般疼痛。我知道，我还是那么的在乎……
我努力克制不让自已去想你，不去联系你，可是还是会忍不住去打你电话，希望一颗煎熬的心能得到你一点点的安蔚，可是每次你冰冷的话语却把我打回更遥远的边缘。每当这个时候我总咬牙告诉自己，再也不要再和你有任何瓜曷，再打电话给你自己就是王八蛋，有时候我甚至求你把我电话拉黑，可过一段时间又会用别的电话打给你叫你拉出来。每打一次电话给你我就更恨自己一次，我发现自已困在一个圈里，怎么也走也走不出来，那段日子，我感觉自己随时都会疯掉。我真的好恨好恨我自己，恨自已为什么那么爱你，为什么那么放不下你，为什么不能优雅的转身。
日子就这样苦苦煎熬了差不多一年，发现还是没有办法把你从我心中抹去，我觉得我应该离开这个有你的地方，不然哪天真的会疯掉的，于是辞了职，收拾行李回了老家。
这一年里，耗去我太多太多的精力，心身疲惫不堪，完完全全被你掏空掏净了。现在，我要走出来，我要为自己而活。我要做一个坚强的女人，一点一点的爬起来。即使没有你，我也要精彩过好每一天。
可是终于做到不再想你，不再和你联系的时候，你却说你后悔了，想我了，想和我重新开始了。
跟朋友说起这事，她说“你可以给他一次机会，幸福就在你的一念之间，要好好把握，比竟他是你最爱的人不是吗?
没错，我承认长这么大，我最深爱过的人就是你，但长这么大伤我最深最狠的人不也是你吗？我承认你还没有完完全全的的从我心底里消失，偶尔还是会很想念我们以前在一起平平淡淡的日子，可是曾经给了我那么多那么多痛的你，我该怎么原谅？
