相处的确是一门实实在在的艺术，而且是一门非常高深的艺术。因为最复杂的相处是在人与人之中进行着的，而人是一种复杂且麻烦的生物，人类有语言、思想，更重要的是有心。人的心思很难懂，猜不透，即使看着明白以为自己懂，其实却连边都没有碰到。这些现实得近乎残忍的事实，总让我觉得闷闷的。生活不断地教会我们应懂得的道理，即使心里抗拒，却也总在关键的时刻领悟到。成长路上的经历，一方面丰富了自己的生活，另一方面却也让我们认清了很多现实。
回想起经历过的事情，才猛然想起自己已经经历了人生中的20年啊。20是一个沉重的数字，带着满满的回忆，满满的经历。就这样想着，便有一种想要重新想一遍的冲动。想那些曾经在自己的生命中遇见过的人，经历过的事，想着想着满满的回忆便汹涌而来。
一直以来我性格都比较冷淡，凡事都表现得漠不关心，也因此总没有几个朋友，和同学的相处也变得小心翼翼——因为不想欠人情，也不想惹祸上身。虽说一直是孤僻的性格，但却一直在寻找着知心的朋友。其实有时候我也在想，对于一个队凡事都不关心的人来说，竟然会想要找到一个懂自己的人，的确很奇怪。因为一直在做着奇怪的事情，于是总错过一些重要的人和事。每当想起，总免不了感到遗憾。
我从小学六年级开始住宿。还记得住宿的第一个晚上，同学们很多都哭了，因为孤单、想念，哭得稀里哗啦。但我没哭，因为觉得没意义，我认为在家里和在学校住是一样的，都只是在睡觉而已，因为那晚我很早就进入梦乡了，还记得当时没有做梦。之后的生活也是这般平淡地进行着。如今想来，也没有太多深刻的回忆，只是淡淡的投影，投射在我的生命里。那时便在想，如此这般一直生活下去也没有什么不好，就这么平平淡淡地过着，不奢望什么，也就不存在会失去什么了。这样的生活一直持续到高中，高中生活的美好是我一直始料未及的。
高中时代我遇到了很多我一直在寻找的人，那种叫“知己”。我很幸运，在那个纯真美好的年代，遇到我生命中最值得珍惜的朋友。高中三年因为有她们的陪伴，我无时无刻不是快乐得。我们一起写作业;一起看小说;一起上课;一起逛街;一起玩笑;一起谈理想;一起憧憬未来……，好多好多，我们曾经一起做着的事情，即使回忆着，也会不自觉地微笑着。
正是因为有了那么多值得我珍惜和交往的好朋友，正是因为有了快乐得三年高中生活，使得我忘记了人与人之间的‘相处’是看似简单实则复杂难懂的事情。因为，上大学我就不断犯错。总以为在一起生活久了，就是相处久了的意思，那就是大家都是朋友的意思。然而现实很明显地告知我，那并不是那么简单的。相处并不是所谓的简单的算术题，从以前的一个人独自生活变成两个人一起生活。相处不只是需要真心和诚心，很多时候还需要察言观色的敏锐，以及处事圆滑的能力，甚至还要很好的自知之明。的确，人很多时候都需要认清自己，认清自己所处的形势，认清自己所拥有的资格。有了资格才能有发言的权力，这是一个很明显的事实，而我一直都没有认识到。因此总是不断地犯着同一个错误，可以说是不可饶恕的错误。
和舍友已经相处了很长一段时间了，我自己心里已经把她们当成了我真正的朋友，即使不是好朋友，在我心里却也占有一席之地。但很显然，我不够成熟，也不够睿智，总是说错话。现在还很清楚地那天晚上发生的事情。我和婷去买宵夜，回来时没钥匙开门，于是很自然地想起下午看的电影，那句‘还有活的吗’，便很自然地说出来了。于是发生了完全没预料到的结果，而且是很严重的结果。当我放下夜宵，想开口说说话的时候，便听到那么一句重重的责备的话，还有那个锐利得让人心寒的眼神。那一刹那我感到眼前的人是那么的陌生而可怕，完全不是我平日里见到的那个人，而是一个让人害怕让人想远离的人。那一眼，让我的思绪千回百转，转瞬间便意识到了自己的愚蠢，赤裸裸的愚蠢。很慎重地，我下一刻说的便是道歉的话，一字一句很慎重地说着，不只是说给她听，同时也是在说给自己听。我是怕事怕麻烦的人，同时也是一个自我保护很强的人，一旦触过那条防线，我的态度就完全不同了。因为害怕受伤，所以很努力地保护着自己。那句道歉的话被我一字一句地说出来，当我说完那句话的时候，也就意味着我和她之间所谓的朋友的情谊从此消失了，以后都不会把她当成朋友了。虽然任性，但我有我的坚持，有我想要坚守的东西，从不轻易为任何人改变。
说实话想想觉得挺悲哀的，自己一直当她是朋友，也一直是以真心待她，却不想换来这充满不信任的指责。我喜欢开玩笑，但那些玩笑只会和我认为的朋友开，从不对外人开玩笑。当时，很明显是个玩笑，即使不认为是玩笑也可以向我抱怨，那么我便可以解释。但是什么都没有，只有一连窜的指责和充满不信任的眼神。那个眼神让我很受伤，觉得自己是一个*，一个白痴，一个很可笑的人。因此，我没有任何解释，也懒得解释，因为以后都不会有了，只有面对朋友才会开的玩笑。
