关 键 词： 最深 心底
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七岁是场多情的雨。
十八岁是憧憬浪漫的辛酸。
十九岁渴望满是鲜花的春天。
二十岁的七月我想用来恋爱。
燃烧的记忆
在二十二岁的时候我才遇到了你。带着夏天的清凉和燥热的心认识了你。我们彼此都没有过多的语言，只是用眼睛交流，从你的眼睛中我看出了那些孤单的忧伤。你让我想起动漫《圣斗士》里冰河那清澈而又绝望的眼睛。
在认识你之前，我遇到过许多人，有一些被我感动过或者感动过我的人，他们大都是生命里的流星，昙花一现便匆匆消失了，你是一个比我更青涩的男孩，甚至连装酷扮帅都不会，很老土的国际标准三七发式下居然还戴着一副眼镜，很孩子气嘛！你闯进我的旅程并给我的生命带来巨大的震撼和温暖的爱。
呆子，你连追女生都不会，还让你的朋友告诉我你喜欢我，喜欢我就对我直说嘛，干吗让别人带说呢？没诚意！你说一千遍一万遍“我爱你”，女孩子心中柔软的甜蜜也不会倾倒。所有文字里藏的影子都是暧昧的心事而模糊的记忆，只有我才能够兀自拼起幸福和快乐。
从前以前
你从来没有叫过我的名字，只喜欢喊我丫头，好象我比你小很多岁似的。
这个幼稚的故事开始之前，我的心一直被另一个男孩子占据着，雷同80后的感情纠葛。我和那个男孩子在舞会上相识，一见如故。他舞跳的好，令我钦佩，稀里糊涂的腾起首次爱情斗志，当我趾高气扬地还没开始和他恋爱，他就回到他以前女朋友的身边，而我最不能接受的一个丑陋的事实就是他决定爱她。
后来，我们发过Email他告诉我他清楚的记得和我跳舞的情景，还有他只吃我的醋，他说他经常去曾带我去过的那片麦地，为我而翘课。他说他永远爱我……
那又怎样呢？他还是选择了她，最后我们拥有的也只有那瞬间美丽的回忆。毕业后我们再没有联系过。
毕业的那年我就认识了你。我开始爹爹不休的向你诉说我对他的怀念和那些伤痛。善良的你始终倾听从没有打断。每天我都如此，你忍无可忍地问我，你对我说这些干吗？你爱他怎么不去找他？一句话噎的我从此不再对你提他。
是谁说过：过往青葱岁月得句点，我们人生起初那场懵懂暧昧的爱恋，此去经年，表白过的都已止息，未开口的都会沉默。
原谅我。
一直以来，我都活在对他的迷恋中，是你让我觉得真实的感觉是那么美好。
暑假即将结束的时候，你对我说，做我女朋友吧。
我很困惑。你是喜欢我么？你是认真的吗？你真的会用心来和我恋爱吗？这些问题就象小鱼吐的泡泡，“嚯”地盛开，铺天盖地，任我躺着看书坐着写字站着喝水，脑子里全是你。
而你就象吞吐这些烦恼小泡沫的无辜水草，兀自乱飘，没头没脑的样子，丝毫不见蓄意暧昧的目的。
还记得第一次你拉我的手是个风吹的寒冷夜晚，你说你想给我温暖，一个很简单的理由足以翘起我的虚荣，可我嘴里还对你说着不着边际的话，我们不适合，只适合做好朋友之类的话……你很失望的问我为什么？为什么……
那年的冬天，你说要好好陪我，你翘课来郑州找我，你说要带我去海洋馆玩，可是在十二月二十四日有个女生QQ我，她说是你女朋友。我的心情跌进万丈深渊。你的爱情在千沟万壑里藏头露尾，为什么每一次等来的爱情总有太多的伤与痛？
我负气地给君打电话，让他来接我。我知识他一定会很快来接我，因为他喜欢我。我那么擅长利用别人的弱点，他骑着电车来载我，你没有全力阻拦我，无奈的看着我和他离去，我坐上他的车，脑子里却全都是你，和对你的怨恨，这个平安夜我多么想和你一起度过，为什么将我推给别人？
君把我带到他家，为我做了几道我爱吃的菜，我喝了半瓶红酒，醉意未消，你发来信息，很简单的祝我快乐，等我回家。我并没有觉察出你当时的冰点心情。我看了信息就坐不住，催君快送我回家。在家门口有个黑色袋子，我好奇的打开，是一大束玫瑰花。我遭乱的心絮烟消云散。你看到我回家，拥我入怀，我“哇”地大哭起来，真的好难受，好讨厌你拖泥带水的作风，既然你和她分手，就不要再纠缠不清了，好吗？
有男生给我打电话，你一直追问他是谁，他是谁？我说是我朋友。你说鬼才相信，他不喜欢你为啥不找别人打，那小子撬我墙角，让我遇到看我怎么修理他。
我脖子高高昂起象只洁白的天鹅，只有被爱的女生才会自觉矜贵，因为你的爱给了她肆意娇纵的堡垒。
你说我的大脑古灵而精怪，很想钻进去看看里面装着什么东西，你很想知道你在我心中占着多少分量。
你的朋友都喊我“嫂子”或“大嫂”，我心里甜甜的，因为我知道在你心中一定占据很重的分量，我才学会了一个词语叫做“归属”。
那年情人节你送我第二束玫瑰花，淀起了我做女人的骄傲。我们买了一大盒心形德弗巧克力去为云姐姐过情人节，完成我哥哥吩咐的使命。云姐姐是我哥哥的前任女友，因为某种原因分手，但我觉得他心中还是非常深爱她的。我和你没有为自己，而跑去过别人的情人节是非常幸福的事情，特别是我看到她收下巧克力后的喜悦和感动。我和你在那个情人节的晚上相互亲吻拥抱，此刻彼刻幸福了全世界。
有你不孤单
你对我说过，爱是用心谈出来的，谈恋爱谈的就是心。你是非常认真的说出来，所以我记了一生。
每次去饭店吃饭，你都点我最爱吃的饭菜。我们只要一份饭，两份菜，我吃一口，喂你一口。总喜欢把你当个孩子，可你是一个倔强满身又带臭脾气的孩子，总想惹我生气，然后再哄我笑，真想买瓶敌敌畏把你的臭脾气怀习惯全部杀死。
我家在美丽的故都洛阳，我拉你去我们家，我们家人都很喜欢你，对你比我还好。我们走的时候还给我们拿许多吃的喝的。我看着寥落星辰，洛阳竟然也会如此伤感，我难受地又哭起来，好想要个家，一个温暖的家。你拥紧我抹去我脸上的泪水，你说要给我一辈子的幸福。我把这句话牢牢记住，我们会幸福的。好想彼此相拥到永远。
后来以后
你还对我说过你把我看的比自己生命还重，可我现在因为你痛心伤身伤神，怎么办？你怎样挽救我？
你曾说过：别人对不起我们，但我们也要对的起自己的良心。
可是为什么最后你只用一句“对不起”就做为结局收场？对不起三个字有什么用？能换回什么？能挽救我的心吗？
07年底最后一次见你却是在你订婚那天，这么突如其来的消息如五雷轰顶，炸的我差点晕死再也醒不来。我真的不再相信爱情了，一个如此打动我心，说深爱我的男人会做出这样令人痛心的事情，让人怎能接受这样的变故和丑陋的曲终人散？
你不是说要娶我，和我过幸福的生活吗？为什么你要用这种欺骗来让你心爱的陷入绝望的深渊？
一切都是自己选择出来的结果，你的那些誓言只能成为一个神话传说。
那么多，那么多地蛛丝马迹都牵扯着我们的点点滴滴，就在那么一会，那么一瞬间，就象千年的拼图七分五裂，就好象沉睡许久的远古种子被剥掉生命的外衣，就好象天使折断翅膀迷失在黑夜……什么都没有了，没有了……
我们付出的爱情在回忆的褶皱里忽隐忽现，战战兢兢，终于被时光湮灭，要痛哭一番，清洗后仍要躲避那些逝去的幸福，怕唤醒就会如刀割。
你结婚已经成为了事实，成为我心底最深的伤痕。
我眼铮铮看着心爱的人娶的是别人，那种通彻心扉，那种歇斯底里，那种醉生梦死，那种不可言喻，我无力挽回这段感情，就好比枯木再也无法复苏。
我问你，你还爱我吗？
你坚定的说，爱我。
可为什么你那么狠心的伤害我，你怎么那么狠心？
古今中外，只有正义与超能力的化身——蜘蛛侠才有勇气对着心爱人的忧伤的脸说：“我不爱你”。但是最后英雄蜘蛛侠不惜牺牲一切换取心爱人的一个谅解，因为他爱她，在乎她，他想要她的原谅，他不想就此将他们的爱舍弃。你，那么平凡温暖的男子，你凭什么欺骗自己不去爱，凭什么伤害你的心上人？
有的人怀疑了一辈子，才学会了相信。而我在失去之后才明白你对我是那么重要，我现在才明白算不算太晚？我想不会，因为我们的生命尚在。虽然生离，但没有死别，我们至少还能听见对方呼吸的声音，看到那些充满忧郁而怀念的照片。
或许你听了父母的话，走了父母为你铺设好的路，就能够走进幸福的天堂吧！
走了好久的路，坚持了好久的爱情，最后我们还是走到了一个都感到孤独寂寞的空虚空地。现在让我能做的只是靠在椅子上静静想你，细细品味那些美好回忆，不论是悲伤还是幸福的，听着那些只属于我们自己的歌曲，心儿早就不复存在，痛的没有感觉。或许此时的你也正感伤着，回忆着失去的日子，怀念着我们每片走过的土地，每一个牵过手的地方，还有第一次拥抱过的寒冷夜晚。
在爱情面前，原来人是可以卑微到连自己也不能相信。我不想我们的感情只成为一个美好的回忆，我曾想试着去挽回，我选择了等待，继续爱你。我们之间的伤痕那么深，深的我无法再缝合。这些青春的伤口能否修复？你把这些伤痛，遗憾留给我，感情这么脆弱的不堪一击，时光流转终会磨平所有。原来什么都可以回归到最原始的混沌。
我才曾对你说过，无论贫穷还是富有，健康还是疾病，我要和你相亲相爱，相偎相依，不离不泣。这些话你还记得吗？我是非常认真的，我们的这些感情也都是非常真实的，我会把你放在心中永远永远。
你是我深深爱的流浪，很多年的光阴会见证我们的爱情和亲情活在彼此生命里。
亲爱的流浪，没有谁可以代替你的位置，我对你的用情至深，对你的专注直着，还有那么多的爱和温柔的泪水，别人不知道，你也不知道，只有我自己知道。
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