【第1篇】
最近的心情很灰色，即使每天都在“忠于职守”，即使有时一票人粘在一起，即使春光无限阳光明媚，我依然不快乐……日子就在我的叨念中那么无情地远去，留下一片空白让我感伤。
这两个月来，怕是压力太大了，每天过得郁郁。终于发现这些不过是顾影自怜，为自己找借口，看看别人都做了什么：娟用来京的20天时间考到了瑜伽的高级导师证明天飞回大连；小毅在课余时间坚持往凤凰跑，大概快要从一个实习生转型为准编导；“欣姐”在谋划小事业的同时开始经营自己的小幸福；璐璐课不多，基本每天都去计生委上班，为日后报考公务员铺路；小楠利用工作之余刻苦学习，考取了社会学的研究生，还在打算继续辛苦下去“半工半读”兼得鱼与熊掌；晶晶拿给我看一部10万字的小说，我还大言不惭地指指点点，后来才知道是这丫头自己写的，蛮有深度；表妹用两个月考了托福和G的作文，朝她的美国梦又近了一步……
而我，做了什么？！后宫冷冷清清，心里阴雨霏霏。疑似把自己埋进书山却久未提笔，颗粒无收。雅思也拖到了暑假。大概5月还有两个PPT和三篇论文，6月要上交1万字的开题报告。而从5月中旬开始，我最爱的各路家人将从美国各州纷纷登陆北京。
是时候要振作起来了！
如果宝贝妈看到我这个样子一定很生气，因为在家时她特别叮嘱我要珍惜青春，因为这应该是我遭遇柴米油盐之前最后的一段轻松惬意的时光，学什么都会有收获，要清醒，要努力。
对不起，妈妈，我没有做到……
我不像我，我不喜欢这样的自己。
【第2篇】
不自觉地改掉了很多东西，那些有棱有角的个性，在无可奈何中自己拿起锯子一一锯掉，居然连眼泪也忘了流，只能盯着一地的粉末，发呆。我是我，一棵自命不凡的水草，我是我，一个从来逞强的女子，我怎么突然不象我了？
在年月日的交替里，我丢失了某种仰望微笑的能力。一直都相信每个人的头上都坐着一个守护天使，当全世界都不再爱你的时候，他就会走出来吻你潮湿的脸说：“别怕，我在这儿。”可是忽然有一天，不愿去相信了。即使他们用那样温暖的声音告诉我，这个世界爱我的人那么多，我不孤单，我不该孤单。
可我看着他们的眸时突然胆怯，我的勇敢不见了，于是我不可以走过去牵住他们其中一个人的手，仿佛十指交替的不是缠绵的相爱，而是刻骨的伤害。
开始学着一个人吃饭，那样孤单的动作，我只让了空气相看。
然后在埋头苦吃的过程中突然停止，看着三张没有人相坐的椅子想起，从前的那个自己是绝不会一个人吃饭的。
因为会吃不下，不仅心疼了浪费，更心疼那种寂寥。
那时的自己真是任性呵，任性得那样幸福。任性不是一个人的言行举止，而是两人以上的疼爱备至。因为疼爱这个理由才有了任性的源头。
那个时候我一定是抬起头，用了那样明媚与狡诈的笑脸说：“你不陪我吃饭，我就不吃了。”
我赌一个回合，我知结果，他们不舍得，而我的身子如此孱弱。
可赌真的是一件很不好的事，一开始赢了小钱便会贪得无厌，最终负债累累，末了或许还要一死以谢天下。
我没有死，死的是一向的勇气，敢爱与敢恨。
爱在那么明媚地冲我笑，我停在原地，连看亦不能看，怕只了一眼，便万幻心生；至于爱，既然爱都没有理由靠近了，那么恨又有什么资格拥抱至死呢？
有爱才有恨，而恨过了则不再有爱。
