【第1篇】
单调的泪，已洗不净心中的欠疚……
————题记
回家的路上，雨晰晰漓漓。风不住地吹，吹散了发丝，也把思绪吹回了上一个雨天……
那时在放假。
天空在烈日照耀十多天后，终于慈悲地降下大雨。大雨挥撒淋漓，仿佛要除去一切炎热的空气，洗浊每一颗心……
我撑着伞，独自走在繁华的街上——在雨天也都是人流涌动的繁华的街上，人挤不到人，但在伞的挤压和碰撞之下，雨滴仍旧打湿了每个人的衣襟。
从这条街过到对面相对寂寥的街上，我才终于得以重获*与清新的空气。我独自撑着伞，站在公交站台上，冷冷地打量着这个朦胧的世界。
雨，在眼前，渐渐地弱了，在逐渐消失的弥漫的水雾那头，有一个脆弱的小点。
那是一个佝偻的老人——花白的头发，被风吹得凌乱的中山服，在雨中被染得一块深，一块浅；还有挽到腿肚被洗得发白了的灰色素裤；和那双破了洞的黑布鞋。
他跪在那里，双手伏在地上，头不住地上下移动，亦或停留在把头颅深深地埋藏在膝间的姿势。手前只放了一个小铁盆，想必其中是乞求来的零碎的角钱，最大也不会超出五元罢——隔得远了，我看不清盆里的东西，大概，是空的吧……
在这样连绵的雨天里，他没有伞，独自，静默地长跪在那里，跪在那条繁华的街上，不住地向路人磕头，口似乎同时在含糊不清地叨念着什么。抬头间，我发理了他花白的胡须，和满脸的风霜。
雨中，那片花白格外刺眼，也深深地，穿透了我的心——我是不是应该做些什么呢？是过街去？可又过街做什么呢？送伞？轻放几枚硬币？不。那也许是假象呢。可这可能是假象吗？他的家人呢？他的子孙呢？难道他们就这样不管为样一个风烛残年的老人？任凭他一人长跪于此，在那里自生自灭吗？
繁华的街道，繁华的人，繁华的一切……或这些对于老人而言只是冷漠的世界，无情的一切……多少撑伞而过的人……多少揩手并肩的人……多少笑谈风生的人……老人在他们眼中，毫不起眼，没有存在的价值，也没有存在的意义，忽略是最好的方式……
我的心是那样地沉浮不定。双脚又是那样地渴望迈出一步——只是一步，就可以有下一步了！可是，双腿却补灌了铅一般，移动不了……
我就是是这样静静地望着他，望着他永不变化的动作，望着他的小铁盆，望着周围的过客，望着那片刺目的白色……
我望着，望到红绿灯交替了不知多少次，望眼前的雨滴由稀变密……又是水雾弥漫，那个黑点却未曾移动过……
我扬起脸，望着阴冷的天空，任凭雨水下落，却不知脸上的水究竟是雨，还是泪……
“滴——嘀——”不远处，公车来了，我抹抹脸，踏上了这班公车。而窗外，那水雾弥漫处，黑点仍未移，黑点四周也不曾出现过那样一个停留的身影……
雨纷纷落，雷闪闪鸣，心点点碎……
————后记
【第2篇】
我，离家出走了。
我想这是我长这么大以来干过最错的一件事了。从小到大，我和母亲的关系一直很融洽，发生矛盾也是两三分钟就化解了，但这次真的不同。
阳光明媚，鸟语花香，而我的心里却一片阴霾——模拟考试刚结束，我考的一塌糊涂。尽管如此，我也没有得到任何人的安慰，反而迎来了老师们无尽的批评与同学们无尽的耻笑。此时，我终于体会到什么叫一个人的战争。
我带着这样灰暗的心情，拖着沉重的步伐，终于到了家——我每天都逃避回家，我不想让父母失望。但这个成绩精准地站到了我的希冀的对立面上。所以我认为他们有理由也应该失望。
午饭开始了，我没有丝毫吃饭的欲望，拿起筷子却迟迟不动。“磨什么？快吃啊，抓紧时间，就剩一个多月就中考了！”母亲见状催促道。“哎呀知道了烦不烦！我不耐烦的回应。”“没考好你还有理了是吧！”一定是因为太着急了，母亲用了前所未有的的强硬语气。换做平时我一定会低头吃饭沉默不语，但当时，，我整个人像见了火的维苏威火山，“轰”的一声彻底爆发了，“我故意考砸的是吗？我乐意怎么样？”“砰”的放下筷子，我冲进了屋里，急促的呼吸着，胸腔一鼓一鼓的。母亲也发火了，紧随着我关门那一刹，批评的话语开始铺天盖地地袭来：“长大了管不了你了是吧？没考好没说你也就是了，怕你压力大，不说你还来劲了！……”我只觉得脑袋里“嗡”的一声蜂鸣，再待下去就会疯掉。于是挎起包冲出房间蹬上鞋开开门就准备逃离这唾沫星子乱溅的战场。然后我看到了这辈子永远不会忘记的情景：母亲看到我的行动忽然僵住了，接着迅速用双手抓住了我的胳膊，两手明显因为过于激动而微微颤抖，并用略带沙哑的嗓音，仿佛哭一般的语气问：“你要去哪？”我愕然，抬头看母亲，她的嘴唇有些苍白，同时鼻子与嘴时轻时重地喘出一口又一口粗气，再往上看，她的眼底分明有一丝忧伤掠过，然后瞳孔里迸发出无尽的悔恨。是的，她在挽留我，但我像疯了一样，抽出手打开门飞奔而逃。关上门那一刻我隐约看到了母亲眼里的朦胧和两鬓间时隐时现的斑白。
逃出家门数十米，我突然觉得很累很累，像跑了一整个世纪一样，筋疲力尽，连呼吸的力气都没有了。
最后我在学校挨了一中午。
下午，课间时我在操场上看到了母亲，令我惊讶的是，我们两个都笑着朝对方走了过去，母亲将面包递给我，嗔怪道：“臭小子，饿了吧！”“嘿嘿”，我憨笑着接过面包，与母亲道别后跑开了。
走廊角落里，我大口大口地吞咽着面包，泪流满面。
【第3篇】
细节就像空气，有时我们会将它忽略，但若缺少了任何一个细节，都会让人感到有种莫名的不适。
所有的孩子都曾经被安徒生笔下美丽的童话所吸引，我当然也不例外。然而，另我印象最深的则是他笔下奇幻的海底世界与那位追求幸福与真爱，最后却以悲剧告终的海的女儿——小美人鱼。
于是当我还是孩子的时候就急切的希望去深圳世界之窗看看仿造的小美人鱼铜像。即使是仿造的却也另我难以忘怀——这小美人鱼是那样的美丽。
她赤裸的身躯婀娜地跪在洁净的礁石上，小腿以下是美丽的鱼尾，虽然全身铜色却能想象出她那五彩的鱼尾，她那迷人的脸庞更令人沉醉……似乎这尊铜像的每一个细节都是那样的完美，每一个转折，每一个线条都是那样令人难以忘怀。于是，那个完美、迷人、艳丽的小美人鱼在我幼小的心里扎下了深根。
直到今年，在上海2010世博丹麦馆见到真正的小美人鱼时，我失望了。第一眼看见她时我竟然以为是假的，虽是同样的大小，同样的形态却没有婀娜地身材，体态还略微发胖，甚至连赘肉也清晰可见，没有表情的面孔想无风的大海一样平静，似乎还透着一丝哀怨和悲伤，那鱼尾也只是一条鱼尾，一条无力的。死一般寂静的鱼尾……所有的细节都是那样令人心碎、令我失望……
我再一次捧起那本已经泛黄了的《安徒生童话》，再一次沉浸到那海的世界里……似乎我读到了小美人鱼的心声，感受到了她喝下毒药后的痛苦，感受到了她失去鱼尾后短暂的幸福与那将永远伴随着她的钻心的痛；感受到了被人们误解的无奈；在狂风巨浪中举起匕首时内心痛苦的针扎，还有那最终化为泡影时的解脱。
我震撼了，那就是真正的小美人鱼呀！每一个细节都透着真实的气息，好像就是我们身边的人，但却是那样的脱俗。那条死寂的鱼尾是她真实的写照，一张平凡的脸却在眉宇间透着常人难以想象的哀怨与挣扎。在已泛绿的铜像上，每一个细节仿佛都在述说着小美人鱼心中的故事。每一个线条上的每一丝忧郁都是那样的难忘。
这就是细节，同样的小美人鱼却因为几个小小的细节而被颠覆。真正的小美人鱼没有了妖艳，没有了迷人的脸庞；没有了艺术中的完美。而正是因为她的赘肉、她的缺陷、她忧郁的眼神而让人感觉——她就存在于现实生活中。
这脱俗的细节令人难以忘怀。
【第4篇】
往事如尘，堆积在心底，在岁月的风化沉淀中，带走许多，只留下点滴，令人回忆的痕迹。我心中找不到完整的故事，只有那一举一动，那些令人难忘的细节。
在我心底烙下印记的，是她；和我相处最多的，是她；最宠溺我的，是她，而不是我的父母。她是爸爸的伯娘，她无儿无女，而我，就是她的孙女。
曾记得这样一句话：“人的出生就是向死亡迈进。”人总归要离开这个世界的，但是阴阳相隔的别离，令人心痛如刀割。
她病了，是癌症，已是晚期，我们已无无力回天。8月1日，我回乡下看她。那时正值炎夏，走在路上，顶着烈日，汗水已浸透后背。走进屋里，更是闷热。屋里只听见老钟“滴答、滴答”沉沉的声音，她一个人静静地躺在床上，假寐。我静默地走进，然后轻轻地唤了一声“二婆”。
她看着我，叹了一声，右手在床边摸索，拿出一把扇子，递给我。她很热吧，也难怪，这样的鬼天气。然而，她关切地说了一声：“你……扇。你应该很热。”接着她伸直原本蜷着的脚，轻轻地动了动床尾的风扇，顿时，我觉得凉快多了。她又指了指窗户，示意我打开。推开窗子，一丝暖风伴着池塘的腥味儿和人们的谈话声飘到屋子。她满意地点了点头，要我坐下。我跟她说，广州番禺的水上乐园和好玩，只是阳光太毒了，把皮肤都晒伤了，不过泡在水里，好凉快啊。也许是被我的情绪感染，她嘴角扯出一丝微笑。我跟她说，我8月24日就要开学了，要军训哦。她语重心长地说，要好好学习，要注意身体健康。她伸出枯萎的手，轻轻地拍了一下我的手背，又说她应该是不能看到我毕业了。我跟她说了好多，她一直看着我，混沌的眼里，似乎因我的脸又染上了神彩。
奶奶来了，要我下去吃饭，她也催促我下去。因为好奇心的驱使，我并没有下楼，而是躲在门外。听到奶奶说：“你不能吹风，不喜欢闻鱼塘的腥味儿，就不要打开窗子啊！靖，这个孩子也真是的。“是我叫的，靖很热，开窗好，我无所谓啊。”她的语气带着沉溺和关怀。她叹了一声，又说：“我现在最放不下的就是这个孩子啊，没有我在她身边她能照顾自己么？或许，她已经不需要我了，我老了……”
后文，我已听不清，只知道，心很酸，泪压抑不住。窗外残阳如泣，“夕阳无限好，只是近黄昏。”人生很短，当夕阳要落下时，谁也挡不住。
夜幕降临，回忆起我与她的点点滴滴，没有长长的故事，只留下刻痕——细节，她的一举一动，一言一语。
【第5篇】
野雏菊在秋风中摇曳，似乎在氤氲开那一场令人难忘的“笑场”。
那年我六七岁，喜欢干吃麦片让过度的糖分浓溢齿间，我还喜欢去四伯家找奶奶，以此来消磨疯玩了+一个下午的疲倦。
奶奶总是一个人默默地坐在竹椅上望着门口发呆。银丝短发，额间分割了些许时光的涟漪。我记得那个时候我经常陪在她旁边，也没有说什么，就静静地和她发呆。我的奶奶是一个哑巴，而我那时候有时候也学大人对她“嗷嗷嗷”地叫唤，手里还自编自导一些手语，渐渐地，我成了孩童中第一个可以和奶奶沟通的人，却不曾想这一时的骄傲在将来会如此沉重。
那刻，奶奶忽然笑了，嘴角的弧度就犹如那月食后的皎月般散发出一种晶莹空灵的银辉，在热燥的空气里扩散出去，便冲散了周围紧张猜疑的气氛。她的眼眯成一线，笑声，便突如其来地从唇口滑了出来，我不知道那时候我的心事如何荒芜和可惜。只是拽进着奶奶的衣角，不禁回忆起今天发生的一切——
那天，左顾右盼的我忽然发现电视机旁边有一袋开封的麦片，于是我惊喜地对奶奶指了指它，又指了指我的小嘴巴。奶奶马上明白了我这个小滑头的鬼心思，便取出其中的一小包麦片递给我，那是我觉得一小包麦片对于整袋来说并没什么影响，觉得天衣无缝，便津津有味地吃着手中的“美味”，其实，一条导火线已经被我蹭燃。
早上外出的四伯回来后还是发现了那一包缺失的麦片，而四堂哥和我铁得很，自然把怀疑的方向牵引到奶奶身上。悲哀的是，这件事的主要策划人的我，却怯弱地躲在奶奶背后，努力装出一副毫不知情的神态来逃过一劫，我那时的演技也太高超了吧，所以四伯他们竟然从头到尾也没怀疑到我身上。、
忽然身前的奶奶忽然上前一步，握住四伯的手，淡淡的笑了。我诧异，因为奶奶之前是很少笑的，而今她竟然笑了，而且为了衬托和蔼的眼眸，她还特意挤出一两声笑声，那笑声是那么生疏，在我的心里却是更加刺耳，方法被放大了的嘲笑声。原来我的“敢作敢当”原则现在正被我踩在脚下当“护身符”。我还是没有敢上前澄清。只剩下奶奶的笑声，我不一会儿就意识到奶奶的行为——她在打圆场，也就是“笑场”，但因此也就承认这些事情是她所为，所以她才上前承认错误，用“不悦耳的笑声”默认，用笑场来祈求原谅，尽管犯错的不是她。
后来，我渐渐远离了四伯家，也渐渐远离了奶奶，开始忙碌于学习，忙碌于交际，忙碌于一些我都不知道在忙什么的人类活动中。十年后的一天，我忽然兴致忽起地寻着儿时的路去探望奶奶。我在她面前五米观望，她又笑了，只不过这次的笑却是苦涩的。因为这只是对陌生人的那种笑，原来她真的忘了我，忘了她曾巍然捍卫的小孩子。
可这个“笑”，还是劈了我一脸茫然，我忽然顿悟，原来我一直误会了，这些年来其实我是一直在排斥着当初的那场“笑场”的，因为我觉得奶奶的笑声更像是在嘲笑我，表演给我看，令我羞愧。而今却看到这个笑容，仍是那么和蔼可亲。原来，奶奶当年的笑不过是想留住我，一个六七岁孩子的心灵是如此脆弱，以至于四伯如果有一两句责骂声就会让我再也不敢到四伯家，也就不能去陪奶奶静静的“发呆”。所以她要笑出来，笑得欣慰，因为她是在艰辛维护着那个曾经经常陪伴她的无知而胆怯的我。
这便是令我难忘的细节，不能轻描淡写，因为这隐藏在文字间的回忆，更是一份曾经沉甸甸的骄傲，骄傲我曾有一个爱我保护我为我默默付出的奶奶！
