这半年，像做了一场梦，可梦中的情景却如此真实，我宁愿不曾发生过。目睹了最爱的亲人永远沉睡在熟悉的老房子里，我知道我将面临怎样的一场噩梦。
她喜欢待在老家，不舍得离去；而我去了大城市上学，一年都不怎么回去，反倒是她经常来看我。以前每一个月，我都喜欢变换着主题来生活，可在那半年里，我看尽人生冷暖。我目睹她日渐消瘦，一次出院，又一次入院，医院陪护，父亲、爷爷、姑姑，即使公务缠身，总是轮流照顾，而我，却很少去看她。每一次过去，总能看到她的笑脸，和亲人绝望的哭脸。逐渐，她丧失了意识，不能开口说话，我还清楚记得母亲在门口默默拭泪，父亲痛苦的脸，还有她的笑容，谁都没有告诉她，她自然也明白。后来，她彻底失去了意识，不能进食，终日不曾睁眼，我一直在呼唤她，甚至给她放音乐，她也不曾醒来，我哭了一次又一次，希望这是老天的玩笑。7月18日16时38分，在那熟悉的老房子里，她离开了我们，而我还在路上企盼：奶奶，我就要来了。回到阔别已久的老房子，只看到奶奶静静地躺在那里，我泪如泉涌，眼里没有周围熟悉的事物，只有她一人，她已经穿戴完毕，一身古朴的旧衣，头发整齐，面前，是两炷香和贡品，爷爷不停地喊：“老掌柜，老掌柜，孙子来看你了，你见见他呀！见见……”爷爷眼眶泛红，声音渐渐变成了哭腔，我握着她的手，从热到凉……
处理完后事，我回到了平常的生活，终日恍恍惚惚，那一切是真的吗？世事一场大梦，人生几度秋凉。我理解了诗人的心情，我选择了忘记。春花秋月匆匆而过，我总能在午夜看到她的音容笑貌，可一伸手，却无法触及。看到绿柳桃红，麦浪滚滚，总能想起儿时与她在公园、在农田、在河畔度过的一个个春秋。生前，在那些阳光明媚的日子里，我推着她在小区里，聊着天，享受着阳光的抚摸，谁知，那竟是最后一次的独处。在那半年里，我甚至想让她早日离去，免受病痛折磨，当她离开的那一刻，我错了，我无论如何也不能接受她的离去，子欲养而亲不在。在她过世的第七天，没有蚊子烦我，我知道她在帮我驱蚊，因为我最害怕蚊子。她虽然年岁已高，但依然想走在世界前列，我脑海浮现出我教她用手机的样子，但每当我打起那个电话，那个冰冷的女声告诉我她电话关机，我几欲流泪，可泪早已流干。我也理解了父亲为何明知她已经药石无效还继续治疗，当我找到了答案，我也因此而成长；虽然明知有些事我们无能为力，但我们还是想挽回。
她葬在了那座山上，是家乡她最早生活过的地方。静静坐在她的墓旁，松涛阵阵，虫鸣鸟唱，惟山间清风阳光为伴，感受着大自然的旋律，俯瞰红尘万丈，流水逝者如斯。多想这样一直坐下去，墓旁的松树树干仿佛是她消瘦坚毅的脸庞；而脚下的土地，仿佛是她宽厚的肩膀与胸怀。现已是秋天，树叶微黄，摇摇欲坠，等到这些树叶全落下的时刻，她也会被盖住，温暖无比，也感受不到冬日刺骨的寒风，也让我心安。我明白人生需要振作，这是成长必经之路，唯有振作方能成长，才能看透真理，体悟、回味感恩的力量，也怀着对死者的一份敬意，去积极面对人生。当我想你之日，必是来此看你之时。明月何时照我还？只能踏遍千万里，惟有你作伴。我们愿把思念化为火把，照亮天际。
奶奶，一路走好，去天堂的路，必然是光明的！
