依稀记得儿时最讨厌去大伯家了,紧紧地抱住门栓不让父母开门,任由父母拉扯我或者骂我”拗不过吧!”之类的话.可是,我就是不要去看堂哥……
对于堂哥的第一印象的确是不算好,其实就是无缘无故地不喜欢,因为在我心目中的哥哥,是像《青铜葵花》的青铜那样。真是纯美小说惹的麻烦呀，我心目中的哥哥形象，自然要求很高啦。而堂哥呢，又矮又壮，被大人说时还要像小女生那样哭哭啼啼的，哼!而且更重要的是，那次堂哥“欺负”我，让我那时恨透了他。
永远忘不了那个闷热的夏天，那个令人浮躁不安的季节：没完没了的虫鸣让人无法拥有片刻安静，断断续续的雷阵雨，多愁善感的人总幻想那是天空歇斯底里的哭泣。
那时我还在小学低年级，脑子里装着无穷无尽的稀奇古怪的想法，我相信童话，我眼中的世界如此单纯，就连悲伤的理由也如此简单。
暑假时堂哥来我家住上几天，他刚上初中，也许是有些叛逆的原因吧，他笑话当时在看第70遍《小王子》的我，“切，还看这等书！”他一脸不屑地嘲讽我，那声音在我耳朵里听起来是那么不舒服，小时候我的性子很烈，立刻冲堂哥翻白眼，吐舌头，双手狠命地捶桌子：“你……讨厌！给我走……开！”堂哥先是一愣，随即哈哈大笑，我想我当时愤怒至极，一定脸都气得绯红，我腾得站起来，双手插腰，大声叫到：“你……你这个……你这只蘑菇！”可是他捂着肚子，脸都笑歪了，我在地板上重重跳了几下，就抡起手边的东西砸堂哥。也许砸疼了他，堂哥一下子也火了，一阵可怕的沉默后，突然他用一种阴森森的口气说：“我跟你讲一个鬼故事……”“不听!不听！不听”我惊恐地捂住耳朵，可是那些诡异的、罪恶的字眼儿幽灵般透过我的指逢，钻进我的耳朵，我吓得尖叫起来，那尖厉刺耳地声音迫使堂哥闭上嘴。我一下子瘫坐在地上，感到自己好像坠入冰窟，不寒而栗。后来堂哥向我道歉了，我却视而不见。哼，才不理你呢！要不是你，我怎么会在隔天夜里梦见穿寿衣的贞子来掐我，冲我狞笑。那些噩梦又怎么会取代麦浪摇曳着，里面露出一对尖尖的，狐狸耳朵的场景呢？
偶然忆起这件事，已是很久之后了，不禁掩面而笑，笑我们儿时的单纯和可爱。可随即又有些难过，因为自己只因被破坏了一份幼稚的幻想去恨一个人那么久，当初的固执与怪脾气使我无法挽回现在已是淡漠如水的亲情。每逢走亲戚，我们也只是互相客气地寒喧一下而已。其实，每个人都会有他性格中不太完善的一面吧！我的堂哥也许确实有时候说话不谨慎，令我生气，但我也太小题大做了呀！再想想，玩笑在亲戚、朋友之间是很正常的，摩擦也是常有的事，可我小时怎么就不懂呢？用自己的想法去判断一个人，如此主观，怕是多少会有偏见。
仔细想想，发现我早已不怪堂哥了，哪怕是关于女鬼的梦让我至今都心有余悸。我反而还有些淡淡的歉疚，为自己的莽撞执拗，也为自己的偏见，何况堂哥向我道过歉呢？每当想起那次争执，依旧会有小小的失落。
我已经学会不再拿现实与童话进行比较，也不再做着荒唐的白日梦了。我早已不曾去埋怨当时同我发生冲突的堂哥，甚至如果可以的话，我希望他能再同我开那个我曾经无比憎恨的玩笑……
他对我说：“切，你怎么还看这等书！”我会放下《小王子》，就沉着冷静地反驳他说：“怎么？难道我不可以看吗？”他就会嬉皮笑脸地对我说：“那可是小孩子的书。哼！童话那玩意儿，”然后我会认真地对他说：“我的确是一个小孩子！我相信童话，因为相信童话的人总是幸福的！”那声音会充满骄傲。于是我们便会像朋友一样友好地相视而笑。
如果当初我没有狠狠反击，并更厉害地去伤害的话。
如果一切都可以重来的话，我会对他说自己不曾怪他，可惜，自己走过的路再也不能回头了。
