我一直希望有一本书，它不要说教意味太重，不要是辅导教材；一定不要有阅读障碍，我不需要做阅读理解；内容丰满，要让我有代入感；文字用词应该简洁却有力，直指我心，让我欲罢不能。
从我对阅读有自己的见解后，就一直希望有这么一本书可以交心，可这何其困难，以至于它出现在我面前时，我无法相信。《 目送》—— 当我打开它的那一刻，就再也无法放手，开始了一段手不释卷的生活。
翻来覆去，反反复复……
一开始是被文章里充斥的悲伤感动，看到那一句句，仿佛一个孤寡人用自己的笔向读者诉说这三代人的故事。后来，读多了，不在没出息的把眼泪一滴滴落在纸上，而是对文章用词感到佩服，全文没有刻意加四字成语，复杂的字来炫耀自己的文化底蕴，但那些看起来普普通通的文字，每一个都有自己的风采，越读越有味道，你试图换掉一个词，可找不出比此更合适的。而后的某一天，我与妈妈发生了争执，我觉得委屈，我觉得我妈妈不理解我，觉得她的世界不若我五彩缤纷。跑回房间，坐到桌前，转眼间，我看到闲置了一段时间的《目送》，打开……我看到的是一个与上次天壤之别的世界，就像玩游戏偶然间打开了通往终极boss的副本。轻轻地，合上书，墨香萦绕。
文章蕴藏的情感哪里是悲伤这种单调的产物，而是一次关于亲情的坦言。闭上眼，脑海中穿过无数场景，那是我和母亲，太多了，也太快了，我无法捕捉一场。“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”最后，定格在这句话。而我的身体似乎也失了控，在大脑还没反应过来的时候，它已经推开椅子，冲出房门，在楼梯口看见了在楼下拖地的妈妈，夕阳透过后面的窗口洒在妈妈的脸上，使那纹路越加清晰，宛如苍天古树。我飞扑而下，埋进她怀里的那张脸，已找不到一片未被泪水攻陷的领地。妈妈显然被吓到了，在我的记忆中，我从未在她怀里哭过，甚至在她面前哭的次数都屈指可数，但她也只是在身体一僵后，搂住我，轻轻拍着，有几次似乎想说什么，却未开口……我站在苍天古树下，背后是夕阳西下。我总会忘记，身后那个随时随地都可以依靠的肩膀，它的主人永远原地待命。
晚上，坐在妈妈的车上，我们默契的没有提起刚才的小插曲。一片沉默，连车外风吹树叶沙沙作响声都一清二楚。我刚想拿出耳机与音乐相会。不知怎的，想起文章中的一句话“他戴上耳机——只有一个人 能听的音乐 ，是一扇紧闭的门……我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。”我不想把妈妈关在门外，于是我主动和妈妈唠起了家常，但话不投机，我不再搭话，偶尔回个“嗯”，妈妈似乎也发现了我的兴致不高，“我最近听见几首歌，你肯定喜欢，我给你放一下。”不是所有英文歌我都喜欢，我张了张口，却没出声。她还说起了我的idol，我最喜欢的综艺节目，我想去影院看却没看的电影，她说的都是一些我早看腻了的周边新闻，她也不知我早已换了偶像，那个综艺节目已不再播出，电影后来我看了……她都不知道 ，但这些重要吗？一点都不重要。再说，不让她知道的是谁呢，不就是我吗？我侧过头，车窗上映着的是一双波澜的眼。我感觉到以前的自己是多么残忍，我因为那些有的没的事情而不去理睬我亲爱的妈妈时，她却在为和我能多有一点共同语音而努力着！我看向妈妈，心中万千句话化为一句，我爱您。
我在想，如果我没有读龙应台的《目送》，没有在与母亲发生争执时，翻开它，今天的我们又是什么样呢?是否我还活在自己的堡垒里，一味的拒绝母亲的付出。《目送》不仅是具有教育意义的巨著，历史潮流上含有深远意义的里程碑；于我，更像一个心灵导师，在我急于成长，把自己与父母封闭的时期，给予我帮助。让我看见了我身后不愿与我分离，却无奈目送我离去的父母。
或许，在作者与儿子，作者与父母亲三代人角色扮演中，在消逝的时光中，她目送一个背影，看着另一人走下去。在这长长的目送中，作者写下了《目送》，我想，她是为了其他人不要再有这样无助的目送……
我愿和我的母亲，我的父亲执子之手，与子偕老。或许我陪他们走到生命尽头，或许白发人送黑发人。
文字总给人以不同感受，以上是《目送》予以我的情感，以及我和《目送》的故事。
