我最近总是在眺望着模糊的未来，也许是因为看着舍友逐渐步入十七岁。十七岁是动漫主角的年龄，是我十几年来一直羡慕的年龄，又总觉得这是人生最大的转折点之一。所以现在，我站在门前张望，也不禁思考自己的成长。
我只好承认，我到现在还是个幼稚的人。我明白自己还不甚明白，但又暗暗希望自己能别看清这一点。我恨不得把我的初中三年全部抹去，但又嫉妒着当时那个自以为是的，快乐的自己。黑历史谁都有的，中二病的特别多。我已经不敢认真回忆自己初中还干过什么蠢事了，越是回想，越是害怕，越是蹑手蹑脚、小心翼翼。
初三的时候，我身上已经没有很多的刺了。快中考的时候，我觉得自己好像突然静了下来，也开始变得悲观。离开九洲中学时几乎是落荒而逃，虽然狼狈，但至少溜了出来。一中是个新世界，起初真的很胆小，甚至连社团活动也不感兴趣，让快要步入高三的我后悔不已。我对高一上学期的记忆也只有眼泪。起初每天晚上都要躲在被子里哭，后来逐渐好了些，但脑子里进的水必须排出来，有时候我会故意在晚修后到状元亭坐一会儿，往那一坐就可以立马哭出来。我倒是觉得哭既然和笑相对，那它出现的频率和笑相当并没有什么毛病。只是不知为何，很多人认为在人前哭是很羞耻的事，实际上那些爱哭鬼也常因造作遭人厌恶。于是我把眼泪尽量都收了起来。
这种现象的产生起源于我和当时心中女神小致的一次晚餐。她突然对我说：“美乔跟大家都玩得很好，但看上去不怎么交心。”我当时突然呆了，好像一发直球直接冲破拦网一样。后来她又说了些什么我也不太记得了，但从此之后我变得有点害怕她，就好像杀人犯见到目击者一样害怕。我被提醒了，原来自己一直好孤独，我怜自己，我为自己痛心。
去了十三班以后也没什么改变。我印象特别深刻的是上个学期我妈妈帮助一个脑积水的婴儿。在她最后的几个星期里，我很害怕她，她那时已经失去视力了，却还睁着清澈明亮的眼。我怕死鱼的原因大抵也是如此。那时我分明感觉自己已经快到抑郁症的地步了。某天晚上，在我忍了很久以后，终于带着老人机冲上女生宿舍八楼，跟我妈打了一通电话。我难受到几乎跪在地上，一只老鼠在悄悄地偷看，他可能没见过这么像自己同类的人。我被我妈骂了一顿，并且她告诉我小区里一只狼狗被吊死了的事。那是我少有的把眼泪带进宿舍的一次，我以心疼那狼狗为借口哭唧唧地推开205的门，我那时候想，如果每天都能在宿舍里尽情哭就好了，哎。
然鹅不久前，我得到了救赎。那天我终于向妈妈说了我一直好想好想跟人说的一句话：“我好孤独。”她说，这是因为你长大了啊。我恍然大悟，破涕为笑。我有什么好可怜自己的呢，大家都一样，都把自己包起来，都那么谨慎，不去触碰别人的包装。大家都在演戏，都在与人友善。一样，都一样，越是长大，越是向前走，走入人群中才越能发觉，最终自己总是一个人。
原来成长就是潇洒！
