记得那年冬天，你在我的生命里飘然而至，如天空撒落的片片雪瓣儿铺满了我所有的情怀。作文网小编为大家精心准备了《关于冬天的经典散文》，希望对大家有所帮助，如果想了解更多的写作技巧请继续关注我们出国留学网的作文栏目。
关于冬天的经典散文【一】：这一个冬天
这一个冬天，确切的说，连我自己都不清楚自己，到底是怎么过来的。也许吧，是善感的我太过于善感了，以至于让自己背负了过多的心理载荷。但我清楚，清楚的知道，我喜欢这样，喜欢背负这样的载荷。因为，我知道，在前些天发生的那次事故中，我失去的亲人，是与姐姐相亲相爱的我的姐夫。
应该怎么说呢？当我每一次说到这个问题的时候，我的眼泪就会疯拥而至，打湿我的眼眶，让我再一次的沉浸在失去姐夫的巨大悲痛中。我想，没有哪一种语言，在此时，可以用来言述我现在悲愤的心情，甚至是我那再简单不过的，渴盼的眼神。在我的内心深处，我始终不能完全相信四十岁刚过的姐夫就这么走了，就这么简简单单的走了，这是我无论如何也不能相信的。
我总觉得姐夫应该还在，应该还活在这个人世上，只是现在还抽不出时间回不了家，也给家里打不了电话。因为在这个世界上，他还有他将近七十的父母我的姨娘姨父，还有与他相濡以沫快二十年的妻子我的姐姐，还有他18岁上大专的女儿、刚满十岁的儿子我的两个可爱外甥。是啊，这么多的牵挂应该足可以留住他的啊，应该足可以留他一生一世的啊！
没有人在我旁边的时候，我无数次试想过，如果能把发生事故的那一夜抹去，能把那一个传来噩耗的早上的时空转移，如果那一夜，姐夫没有出车，在那一夜没有碰到那两个午夜12点赶火车的人，如果仅仅只是一场普通的交通事故，如果那个逃跑的肇事司机能给予姐夫及时的帮助……如果一切都没有发生，那么我又将可以看到姐夫他们幸福的一家人了，那么姐夫一家人又将是多么的幸福啊！
但现在，一个让人时时揪心的景况，却真真实实的摆在我的眼前。几个月以来，我的姐姐终日以泪洗面，精神都已经有些恍惚了，刚说过的话，转眼就又忘记了。更别说家中的那两个年近七旬的老人了。看到这里的时候，我真的很想为她们做些什么，为年迈的姨父姨娘、为我诚实亲爱的姐姐、为我那两个可怜巴巴的外甥。但我又能做些什么呢？在这个世上我能给予他们的又能是些什么呢……我能给予她们子爱、夫爱、父爱吗？我知道，我不能。
有的时候，我真的想过，如果拿我的生命可以换来我的姐夫，我也是愿意的。必竟我不是父母的独子，家中的老哥是完全可以料理家中事务的。但我也知道，我换不回来我的姐夫，任谁也换不回来我的姐夫，我的姐夫已经永永远远离开了我们，我们今生今世再也见不到他了。
在我思念姐夫的每一刻，我都幻想眼前所发生的这一切，只是我一个长长的，长长的还未曾醒来的一个梦，一个梦。对就这么简单，就这么简单。但残酷的现实如针扎一般的，一下，一下，又一下，刺痛着我，让我麻木的神经逐渐恢复了知觉。让我真实的意识到所有的一切都不会有假，因为根本就不可能有假的可能，因为现在的我的姐夫已经躺在冰凉的戈壁滩上了。这个意识，让我感知到生命竟然在有的时候，是这样的脆弱，是这样的渺小，是这样的不堪一击。而平安、幸福、和谐，在我们生存的这个社会，在我们生活的身边又是何等的重要啊！
开车从不肯快走，也从不曾违规，勤劳善良的姐夫，是如何也没有想到那个肇事司机竟然将逆向行驶的他，撞到三十多米开外，都没有刹一脚刹车，直至两车冲下路基，陷死。姐夫就这样，被那个已经完全丧失良知和道德的司机，留在了车里。对于第二天才赶到现场的我，是不知道姐夫是如何挣扎的，我见到的时候，血流满了出租车门的扣手箱。我的姐夫正静静的躺在那儿。交警告诉我们，他们赶到时已是凌晨六点多，而发生车祸的时候是午夜十二点多。我的姐夫就这么走了，对，就这么简简单单的走了。安全在这一夜，竟然远离了姐夫，让我再怎么说安全这两个字呢？
这几个月以来，我不知道自己对那个肇事逃跑的司机有多恨，恨的我只想杀了他。那是个全家打工的家庭，出事后当夜他们就举家潜逃了。像空气一样消失了，消失的无影无踪，给姐姐一家连一丁点略感安慰的理由都没有留。我还能用什么样的语言在这里说他们呢？我觉得，对于他们已经不配在用人类的语言。他们已经完全丧失了作为一个人，应有的起码的良知和道德，那么，他们还将是人吗？
如果冥冥之中有神灵存在的话，我想，我与姐夫一定能会相见，姐夫也一定会与姐姐一家人相见，哪怕这一切只能是在梦中。不过我坚信，天地间自有公理，那就是天网恢恢，疏而不漏。
关于冬天的经典散文【二】：寻找这个冬天的温暖
进入冬天已经有一段时间了，似乎几年的冬天还是那样的寒冷，那种很让人难过的冷，总是想象着那些飞逝的温暖。漫步在小城的马路上，阳光铺满整座城市，站在城市秃废的槐树下，感受这个冬季的凉，仰头穿过枯萎的枝条，阳光在那一刹那突然格外的温暖。可是在我站在大把的阳光下面，却不曾感受这种别样的温暖，难道只是我不懂得去珍惜它而没有去在乎吗？温暖，依旧是这个冬季所喜欢的礼物。
下雪似乎成了我在这个冬季所喜欢的唯一的场景了，一切都变得这样的没有理由。也许是为了寻找那一份已经丢弃的纯真与雪世界的宁静。他在清晨无人的校园里，所有的建筑都被雪包围起来，脚下的纯洁。让我每走一步都会觉得是那么的心痛，怎么会踏破那份柔软的美，因为我是那么的宠她、喜欢她，可是无论怎样，也挡不住阳光出现的那一刻。也许这就是这个冬天最大的残忍吧！
冬天的天总是湛蓝的。蓝色让人不知不觉得就会想起那些走远的忧伤，寒冷的湛蓝让我的冬天失去了惊喜，失去了那些最在乎的孩子。每一次的联系只是很小心的寒暄几句就哑然了，彼此的尴尬让人我真的很是难过，就像这个冬天给我带来的孤独一样，很想去温暖他们，可是我却做不到。几年前的无话不说到如今的沉默不语，是彼此的默契，还是我们已经真的越来越远了，远离那些我们曾经的纯真。我想我已经不能能在这个冬天找到答案了，因为这个冬天真的很冷，或许答案已经被那雪的纯洁掩埋了。
在这个孤寂的城市里，每天陪伴着的喧嚣总是让人觉得烦躁，甚至疲惫。那些躲藏在霓虹下的记忆，已经不知不觉得消退到了我们于来的思维里了，人总是那么的喜欢忘记，喜欢与新的事物去打交道，喜欢在这个纷乱的世界中去把自己的所有表现的淋漓尽致，总是喜欢……可是我怎么就那么的孤立，有时候连我自己都会觉得可笑。在这个落雪的季节里，我只能样望着湛蓝的天空，喃喃的对天空说：“我在想念我的那些朋友”，然后在期盼着下一场雪，让这些记忆冻结在雪的纯洁当中去，等待春天的阳光将它慢慢饿唤醒，在怀想在这个美得让人难过的冬季。
听着楚生的《一个人的冬天》，总是会不知觉得想起那些温暖的日子，想那些飘荡在初三上空的笑声，想起毕业后很难过的怀念，想起那些想相见之后的感慨，总是会在这个冬季增添一份关于他们的温暖。歌唱的忧伤笼罩着这个孤独的季节，伴随着每一个音符去悲伤，成为了这个冬天唯一的收获。记得第一次听到楚生说希望这首个能让你在这个冬天找到自己的温暖，我不知道别人有没有感到温暖，反正我没有，至少是现在，唯美的旋律还在这个城市的上空飘荡着，而此刻的我已经走到小城的最末端了于是我需要停下手中的挥动的笔，开始往回走，寻找关于我的温暖！
关于冬天的经典散文【三】：冬天的味道
提起冬天，似乎会闻到一种气息，清新的米香在阳光中弥漫的气息，暖融融，渗透进皮肤里每一个细胞，全身都很舒服。
儿时的冬天，母亲经常会在一个太阳照耀的早晨来拆洗被子床单。母亲往往先煮上一大锅米饭，滤出像牛奶一样稠、香的米汤，当它还冒着热腾腾的水雾时就倒进洗好了的被单里，把它们浆一下，然后直接把它们晾晒在门前的绳索上。
红的、绿的、花的被面挂满了整个小院。太阳偏西时，小院也有点冷了，只有天边的一抹晚霞似乎还有一点温暖的气息。这时候，母亲会在门前的空地上架好几块门板铺上凉席，收下晒干的床单被面，折迭好被角，眯着眼睛搓线、穿针，一针一线地缝被子。
被米汤浆过的被面平平整整，焕然一新。虽说有点硬，却似乎有着米的清香和阳光的温暖。年少的我经常喜欢在铺好的被子上打滚儿，把头埋进蓬松的被子，很是惬意。晚上睡在床上，身体似乎被阳光包围，伴着我进入梦乡的还有怡人的米香。
想起冬天，也会想起那香喷喷的烤红薯、清香的烤馒头片的味道，还有那火辣辣的火锅味道，那是冬天品尝的美食。那个时候，母亲工作的幼儿园*的大铁炉，被焦炭烧着四周透红透红的，炉子的周围的铁架上摆满了各种各样的食品。不一会的功夫四周的“宝贝”就烤熟了。
红薯的表皮有时虽被烤糊了，放在地上滚一滚就可以抖掉糊灰，香喷喷、热腾腾、甜丝丝的，一口咽下去，周身暖洋洋的。
父亲下班的时候，母亲就会在炉子上支起一个锅。里面经常放些豆腐、大白菜，萝卜，芹菜大蒜等小菜，不一会儿锅里就会“咝咝”地响了。偶尔有上羊肉什么的，兄弟四人总是伸长脖子去夹锅里的“内容”。炉子太高了，又有热气，父亲总叫我们别动。他总是微微仰着脸，吹开白雾，夹起肉、菜给我们。后来，也许是习惯了，竟习以为常，只要吃火炉，我们兄弟四人大多坐享其成，等着那热腾腾的美食放进我们的碗里。外面虽下着雪，屋里却温暖如春，那是几十年前的日子了。
又是一个冬天，无论有多冷，想到这些，我心里总是暖暖的。
关于冬天的经典散文【四】：冬天的回忆
