当我一个人竖起尖锐的刺，对生活中的一切都在不自觉地产生自我防备时，当我成为80后中很多个笨小孩中的一员，自私冷漠，特立独行，满世界的瞎跑，满大街的招摇闲逛时，当我给日记开始换成密码锁，把小女孩之间的恩怨快乐通通埋藏在心底。忽略眼底的伤、你心里的痛，那时，你难过了吗？现在，你想要和我一起怀念我二十三岁以前的生活吗？
那一年我十四岁，昂着头，以一米五四的身高挡在你的前面，用自认为最犀利的最可怕的眼神怒视平日常常把你的善良当成软弱的邻居，让她觉得无地自容时，我是不是可以保护你了呢？那时我想我是你的骄傲。一定的，对吗？
那一年，我十五岁,第一次把男孩子带到我们家,并恶作剧般地郑重其事却又故作慌乱的把他介绍给你时,你笑容不改却又假装镇定地不断以找东西送水果....各种理由进出我的房间,孰不知我早已看到了你眼里的担忧\甚至怀疑.其实其实你知道那是在普通不过连朋友都谈不上的同学而已。于是我固执的认为，这就是代沟，是一个已婚女人和女孩子的区别，因为在乎的太多了。似乎还固执的认为，你应该为我感到骄傲，在早恋盛行的年代，我还是一个人呢！
那一年我十六岁，一个人把自行车从二层旋转梯上扛下来，再穿过四根铁轨、推着车子走过大概1500米的大片墓地，忍受周围永远弥漫着焦味、风中不断飘过的纸钱和周围偶尔会竖立新的的白色花圈时，在骑三十分钟自行车才会到达新学校时，我深信你会因为我的勇敢和坚强感到骄傲的。
那一年我十七岁，你参加了我期中考试的家长会，作为唯一一名可以留在会场的学生，听着班主任对我的介绍，家长们赞不绝口的声音，你不断谦逊地说：“这孩子不行！回到家却兴奋得和我说着当时的一切其实我就在那里，我都知道不是吗？你灿烂的笑容可以让我理解成你正在为我感到骄傲吗？
那一年我二十岁，肢体语言不发达，平衡性极差，走路都会跌倒的我，第一次把一张个人舞蹈的优秀证书拿回家时，看着开心的为我准备丰富晚饭的你，尽管明知这是个毫无价值的奖，却真想的永远成为你的骄傲！
也许之所以把奖拿出来的原因，是想证明自己早已不是那个走路摇摇晃晃、膝盖常年结满伤家的孩子吧！
好像什么都没得到，自己就二十三岁了，好像只得到“思念”的你，一下子就白发满头了，不能再你生病时，一起走过病痛的折磨，也不能替你减少伤心和哀叹，更不能为你带走无聊时莫名的寂寞，却自私的带走你所有的牵挂，所有的惦念和期盼。亲爱的妈妈，这样自私的一个我、没心没肺的我，还会成为你的骄傲吗？
