又是到了这样清醒的时刻，蓦然心沉，意识纷飞，手足无措。夏夜干涸：浑身黏湿，口舌干燥，怎么样的姿势也未必得到我想要的舒坦。我想我是过于挑剔，不然怎么会顾忌这么多。是不累么？是不是说我累了我就可以安安静静地睡去？可惜不是的，我心力焦悴的时候也需要有舒坦的姿势，足够我翻身侧身，喝水拿纸，安稳到第二天早晨或者是午夜梦回。我承认我的挑剔，是所对于别人无谓的小事。所以我容忍她们所谓的难以磨合的说法。磨合这个词是好的，是我所理解的难以相处。我不知道她们所说的我是什么，但是我宽慰自己：君子不器。这样说似乎是不对的，可是我此生的任务不是要把自己这块不知是什么材料的东西磨成器物吗？我不知道我是她们描述的如何，我承认我偶尔的焦急，又能如何？若要是一直追寻自己在别人心中的模样，那么我该有多少时间来改变自己？大多清晓我的人说我没变，还是一样傻呵呵又小精明，文艺还流氓，失眠又贪睡，知心姐姐还到处挑衅，^_^，说到这又不知有多少人要齿笑了。我清楚我的为人，对于大多胸无大志或者是胸大无脑的人我不在乎是否会得罪，我直来直去，对于朝夕相处又颇爱处处聊八卦的人能忍则忍，不能忍也忍。无所谓，我好脾气修炼两年，我坏脾气与身俱来了十几年，我是相信习惯的人。爹娘纵容我近二十年，是改不来的，哪怕我终究会落入俗套，爱上需仰视的男郎，我深深俯身低入尘埃，也不会抛弃我的坏。我习惯我的坏，在无数深浅不一颜色的深夜里，只有它们让我意识到我是如此的活着。如此的活着。
那段岁月里，写过许多的随笔。我还是不敢称它们是散文更甚者是文章，我只能说是随笔，它们很轻，连日记都算不上，却在我无处可逃的时候予以轻轻的支撑。它们像是绝笔作，它们不在我的日志表里，不在我的日记本里，甚至不在我随意夹的书本里，那么它们在哪？它们早已熄灭。我不信密码我不信纸张，我只信永恒的逝去，所以它们被我细细地撕碎，迎着西风溺去天际，所以它们被我细细折好，如我像送男孩情书一般细致，用火柴点燃看火花明媚。我只信永恒的失去，只有这样我才会安心。所以我理解杀人前将缘由告诉他的事，把心里的坏，快乐，无奈，都告诉他，然后选择下手。他的命是等着人来杀，听完别人的故事，然后明了地死去。我知道我这样想过于阴晦，可是拗不过我的内心，我就是这么想的，并且我现在不怕有人嘲笑，离我而去。我信离我而去的并未来过我世界，我信无论我有多令人不知所措总会有人包容我，我还可以一样的生活，哪怕没了梦想，没了我足以坚持奋斗下去的理由，可是我还是要重重的活着。
我想起诚信为本的标题，我极不会写有些字，如信，为，我怕信以为真的真实刺骨。我怕很多字，他们冰凉触人心弦，我避着用，可是有时只有它们才能表达我真切的含义。我细细读过我自己的作文，用客观角度，我改了很多。比如我不堆砌材料了更注重内心和影响，我文字矫饰去得多了还是隐晦矫情惹人不快，我描述更多用第一人称，我的开头结尾结构更趋完整，我的内容更加散淡，我更加闲适看待作文分数得失承认更多人写得比我好，至少我写不出来…我能写出什么，至少和之前比？
过了这么久这么久，久得我不知道我的参照物是什么。我觉得我一眨眼我就苍老了几月，瞬间山河破碎，眼睛酸涩，我像只迷途的蝶，轻旋的身体想抓住脚下的每一粒沙，尘土，冲着秋风说我要浓墨重彩得活着，我能飞我能走，我能向着*飞向着光明追，我能眨眨眼海洋呼啸，我能活在叶间花头，我能找到另一只蝶哪怕是只蛾，我会好好活。
我信愿赌服输。
我没有宗教信仰，可是又能怎么说是没有信仰。我不信神明，我只信我的内心，若我足够幸福的时侯不会有神明，只有痛苦的时候才会有。那么我不配拥有幸福，哪怕是痛苦。所以我不会信，不会因国度爱情而改变。可是，终究到底什么是幸福，什么又是痛苦？我不止一年地想，我想我是太笨了，我得不出什么式子求解数列推算，我笑得脸都抽搐的时候是幸福吗，我心痛腿疼的无法如人劳动的时候是痛苦吗？我想去问妈妈，只有她懂我未说出的话，只有她认为我是可怜的坚强的，只有她懂我长久以来无法安心的痛，只有她懂我我还小有些事情可以慢慢来，只有她懂我习惯什么更甚于喜欢什么。可是我怕她多想伤心，我怎么能问出这么扰乱她多年经营的平静的傻话。
这个城市没有香樟树，我闻不到它若有的味道，所以更加迷恋。就像我的白描：我画木兰芙蓉远甚于月季荷花，我喜木棉合欢甚于柳絮杨角。这个城市我没有骑过自行车，更没有坐过谁的后座，所以当时我痴痴地想若有一个穿衬衫的男孩骑单车，春风吹得他衣服作响，他将车停下，在树影斑驳的光晕下冲我久违地笑着，我一定会选择做一个温婉的女孩，穿洁白的衬衫和碎花雅裙。可惜没有，有的是我与各种书为伴有的是操场上的我一人对自己说话有的是我在书店里安静地坐一天，我所想的温暖情节都没有，所以我为自己不善良不热情又找到了一个合适的理由。我说我生性凉薄又会如何，我从不信什么人是平等的，我知道人的差别，所以我接受。所以即使我疯了我也不可能有残疾男友，所以我如果有个血液一出生就是坏的身体也是的孩子，我会毫不犹豫地选择它死，它只是它，因为它是坏的，所以它没有资格活着，让世间沧桑堵满它的心，痛苦填充它的躯体。没有什么事情能让我用足够长的未来来纵容我仅有的善心。资本的不公我接受，所以我崇尚物质。我喜欢书皮漂亮的书，会因为包装而选择我买哪本书。在很长时间里我不知道物质和意识到底对我而言更重要，我若要想要*，又为什么如此贪恋物质给我的安全感，所以我断定我会有更长的时间再想，哪怕到死。那么我是不是不配学文，我或许的可怕怎么与温暖的文学相处？
在一次次答题写投身*建设，为*现代化建设贡献力量时，我没有笑，连一丝嘲讽都没有，似乎是不太会像我，确实是真的。我是开始喜欢假大空了吗？我想不是的，我没有多少年龄经验，可是我在看着一切趋于好的方向。我对这个世界这个国家这个*抱有希望，我对于我自己抱有希望。生命诚可贵，没有什么更重要，所以我不明白有些贞洁是留给谁看，我只要我活着我还能劳动，只要有一口气。所以时光倒流我不会参加学生游行示威，我不会投笔从戎，我不会加入任何一个政党，我不会被人侮辱后选择死，我要我好好活着，这个世界的美好我还没看见我怎么能大义凛然地死？我承认我胸无大志，可是我三观从小要求我珍惜生命。我还没开始生活。但是我信国家建设，我信一切都会越来越好，我信我会一直相信我会活在这里死在这里。
