那个我最好的朋友，你走了，我怎么办？
这么说来，有点矫情——我舍不得你，怎么办？
我怕，怕以后我挽着的不是你的手了；我怕，怕以后我叫着的不是你的名字了；我怕，怕以后欺负我、安慰我，和我一直在一起的人不是你了；我怕，怕以后和我吵着闹着的人不是你了。
就那样，在我们毕业那天，你只将你的背影留在了我的眼中。
我想：你走了。谁还会在一个下雨天一直听着我啰啰嗦嗦的讲着自己的往事，然后戴着那顶蓝色的连衣帽给我拥抱？谁还会在街上骑着自行车载着我往书店与家来回奔波？谁还会在下雨的时候用自己的伞给我撑着？谁还会拉着我说：我们一起跳楼吧跳楼吧！兴奋得像个傻孩子一样？
谁？
除了你之外，还能有谁？除了你之外，再没有谁。
所以你走了，我怎么办？
一直以来的依赖，一直以来的过去，一直以来的一直以来，你怎么能叫我一个人承担所有的回忆。
当我对你说我舍不得你的时候，你说你明天就回来，要骂我要打我，要在公园里淋雨，要听我讲一遍又一遍的往事。看到这些话的时候，我，泪流满面。
当我问你为什么对我这么好的时候，你这个笨蛋告诉我，因为我偶尔会提醒你下雨了要带伞，因为我在睡觉前会发短信陪你聊天，因为我对你是真心的······大笨蛋，你怎么这么笨啊！
记得么？我每次出丑你都是笑得最开心的。记得么？我每次和别人吵架和别人闹的时候都是你在帮我。记得么？我每次和你手牵着手一起去逛街的时候，你都说我的手好冰，然后用你稍稍比我大一点的手将我的手紧紧地包住。
你经常让我听你喜欢的歌，然后威胁我唱给你听，不然你就要挥舞你那大大的拳头了。真是的，你这个暴力的女生。
我是怎么开始认识你的呢，或许是看中了你胖胖的身材感觉特别和蔼可亲。或许是因为那时候只有你一个人支持我，我特感动。或许是你大大的眼睛看着我的时候特温柔，我觉着亲近、安心。总而言之，总有那么个上帝安排的理由让我和你相见、相识，到相知吧。
上帝老爷爷的安排的事情，咋们谁也决定不了。我这么个心肠硬的人就是被你给唤出了眼泪。不知不觉中，心中那累积起来的城墙就这么给你推到了，六年了，这六年啊怎么一晃就过去了。时间呵时间，该让我说些什么呢？它走的太快，竟然一顺手把你也与我分开了。你把你的温暖，转移到了我的胸膛，让那些虚假的，都消失于晴朗。
你毕业前写给我的一封信你一定还记得。信里你说我怎么这么虚伪，虚伪的掩饰了我的好，虚伪的掩饰了我的伤、我的痛。当我看完那封信的一刹那，泪如雨下。
即将，你就再也不能和我同个学校同个班级了，我好担心，你那么惧怕雷声，再打雷的时候，我不在你身边你该怎么办。你这个大笨蛋，从来都不知道要好好照顾自己，我不在，你怎么办？
马上，你与我见面的次数就会越来越少了，我好伤心，如果哪天我回首，发现在我身边的人不是你，我该怎么办，我要怎么办？如果哪一天我在街上叫出你的名字，你漠然的注视着我然后和我擦肩而过，我该怎么办？以后我哭了我笑了，你都不在我身边了，我该怎么办？
你怎么忍心让我一个人承受这难受、这委屈、这孤单。
笨蛋，你走了，我怎么办？
