母亲说，我太要强。
其实她自己也不知道，这部分原因是因为她。毕竟幼时也是眼泪泛滥的季节。无论是上街感到疲乏，或是渴求一个新的玩偶，眼泪便是我最好的筹码。只要委屈地站在那里，眼泪很快就翻涌而出。所想之物手到擒来，便就重新笑颜如花。
但是，这样幼稚的行为在母亲面前我是断不敢展示，那相当于是宣布我的死刑。任由我泪水四溢，无赖闹腾，哪怕是在大街上，引得行人纷纷注意，她也神色自若，目光所及之处，是我捉摸不透的深邃。若是恼了她，她也不顾形象地随时开吼：“哭什么哭，除了哭你还会干什么。”
然后，我这样被熏陶着，收起自己曾引以为傲的幼稚把戏。
上小学的我，慢慢变成一只刺猬。起初还是很活泼，和同学们很快融入成大家庭，还以票数最多胜任了班长。只是后来，我得知自己被无缘无故撤了职，而且是拜我最好的朋友所赐。难过之际，在见到母亲之后，委屈，悲伤，转化成滚烫火热的泪水，肆无忌惮地湿润脸颊。而母亲的眼神依旧冷冰，抛下一句话就离开了我的房间。“你怎么就知道哭。”
我终于明白，我长大了，眼泪不被人在意。--母亲是例外，她向来不在意。
刺猬警觉地竖起浑身的尖刺。它不需要朋友，因为朦胧的世界忽然清晰，它了解到周围都是敌人。警惕地环视这个可怕的世界。那双因干燥而布满血丝的眼睛，仿佛再也不会被潮湿。
所以，在往后漫长的故事里，曾经被称为“爱哭鬼”的我成为了一堵墙。虽然安静地伫立在教室某一角落，虽然也会被人踏上几脚，但是我不为之所动，尽情享受被辱骂的快感，不反驳，直接当做食物消化掉。嘲笑讽刺如胶水，只会使我更加牢固坚强。
终于，期末考试以全年级第二，全班第一的成绩给了那些人一个无声却又响亮的耳光。本是骄傲地仰头穿过人群，但是渐渐地，几乎大考小考不用吹灰之力就取得令人羡慕嫉妒恨的成绩的我，也失去了炫耀的兴趣，有时母亲朋友的孩子诉说她的成绩时，我甚至是在心里冷笑，这点成绩对我来说实在微不足道。--毕竟是补过课，天天复习的前提之下取得的较好成绩，和这种人比，实在无趣。
母亲察觉了我的安静，我一反常态的冷漠，感受到了我不愿敞开自己的心扉再像幼时和她聊天。而也许是我的学习，我的意愿，我的一切都没有违背她的意思，所以她不好开口批评我什么。我甚至于在心底里嘲笑她了：是觉得我太好了吗？
她似乎是想改变我。特意下载了好几部我曾经一边看一边哭的稀里哗啦天翻地覆的电影，问我再看一遍有何感想，我简单地回答了她“这种千篇一律的电影好矫情，你怎么还看。”其实我知道母亲这样做的原因，只是在装傻，不想过多理会。
所有人都认为我是冷血动物。久而久之我自己也忘记了其实我很累。
但是，在毕业典礼上，意外收获了一份礼物，说是感谢我帮她复习，毕业考试比平时进步很多。而我记忆中与她接触的，不过是教了她两道习题。我握着那份礼物，拍完了毕业照。也不知道为什么，走路不像以前跋扈飞扬，我低下头，生怕别人看见我的复杂的表情。走到一个没人的地方，毫无前兆，潸然泪下。我被自己吓着了，眼泪憋着这么多年，定是积蓄满了，冲破了底线。我也哭不出声，只是溢泪。
只是这一次我并不难过。却是极大的欢乐。与母亲之间相敬如宾的我在周末主动提出看电影的邀请，母亲愣了很久，竟然笑着笑着就哭了。
软弱，其实没有错。
