这些年一直在外面漂泊，回家乡的次数越来越少了，小时候的回忆越来却越清晰起来，总忍不住趁着这股涌上来的灵感想写下点东西，给自己和孩子们留下来，但是总是觉得再等等，想找那个思念灵感如喷泉般喷涌更猛烈些的节点。
苦涩敏感常常哭泣的童年，使我眼睛都哭坏了，乡村朴实艰苦的家和自己城市里父母的家是截然两样的，给我带来了许多苦涩的烙印，至今留在我的心底，恐怕这一生都不会遗忘，而且越久越老要回想起来，故乡的山水茅舍，老人家一幅幅慈祥的音容笑貌。
故乡的月亮是朦胧的，但是老是怯声声的掩在云后，像我回到父母家里一样忐忑不安，和兄弟妹妹的活泼形成反衬，而且越是回家的时候，离家越近，步子越沉重，心里像拽着个秤砣，一直往下沉，拽的人心疼的，最后眼泪扑簌簌的落在衣襟上，看身边没有人赶紧擦掉，生怕自己低头走神了，被在外贪玩的妹妹眼尖发现，报告父母哥哥奶奶自己又挨几天打骂，最后在家门口徘徊了半天，只能咬牙踏进自己父母的家门，还要尽量伪装起来，把心底的苦涩压在心底，从六七岁进家门就不停的干活，等待下次熬够了时间，再去乡村的奶妈家那里释放压力，直到高中时节我的生活就是这样周而反复着。
那时候农村的生活不如城里，但是我宁可在农村吃窝窝头，也不愿意回我自己的家！说起来满眼又湿润了，现在想起来不知道十几年自己是怎么熬过来的。
那时我最快乐的就是去奶妈家里，最盼望的就是早日离开我城里父母的家，最好走的越远越好，终于有一天我生病了：好几天我都心不在书本上了，我又回到我三年级时候的一个梦里，我在南方的一个庭院里逍遥的练功生活着，在上班以后一天看报纸刊登的启事：一个武汉的想对调工作回包头，我不禁动了心联系他，但是没有成功，可是在94年，我终于用一种别人没有的方式，离开我二十多年生活的故乡直到现在，转眼二十多年倏忽而过啊。
难得有心情好的话，那是在晚上干完活了借故偷跑出去，在旁边东河村的菜地果园路上，一弯秋月星稀的夜空，秋虫在浅斟低唱，月光照在机井抽出来灌溉渠里流淌着的清凉如银的流水，翻滚着汩汩流向远处的菜地，谷子低着头摇曳在夜色微风里，月光像我的眼睛注视着奶妈家的乡村小院，一会儿旁边的一团云过来了遮蔽半个月亮，远处在农舍里孤独的守望的农夫，吃罢了晚饭，炉烟未息，坐在门口在月光下，吹奏起一曲悠长哀怨的曲子，令人不禁停下脚步凝神静听，这时仿佛能听到很远的路人耳畔一声长叹，好像古代在月下驻立在边塞烽火台的士卒，想起了远方的父母佳人，不禁泪水打湿衣襟铠甲。
深秋的时分，同伙伴们看完乡村露天电影走在回家的路上，一弯的月牙和十字架的星星，就是童话里的一样挂在天上，清晰可数不停地在眨着眼，让人陡生寒意，充满了无限的遐思，又是别有一番思绪。
上了高一，记得第一篇作文是老师让模仿朱自清的荷塘月色，写一篇月亮的小文，可惜晚上出去观察了几次，灰蒙蒙的天空秋后的菜地，金黄清冷的满月也笼罩在雾霾之中，自己那个时候也的确是年轻才思敏捷，满脑子是诗词里的意境，待完成了交上去了，老师间接认可了文字的意境，但是对潦草的笔迹做出了批评。
待这么多年过去了，身在南方，我的记忆还停留在年少时光那些影像里，2012年前有事回乡，又专程去看了魂牵梦绕的这些地方，可惜因为城市化运动，那些菜地，水井，磨盘，看守菜园的农舍早已不见了踪迹，小时候让我经常偷窥的果园，也小到快没有了啊。
