风瑟，月黑，夜悲凉。
那天，踯躅于空荡寂静的长街上，昏黄的灯光伴随一阵阵暮冬的 夜 风席卷在我孱弱的身体上，令我瑟瑟发抖。道旁的树影斑驳仿佛张口的怪物，显得阴森恐怖。我早已毛骨悚然，但我不想回去，也不敢回去。“那里充斥着我厌恶的气息——来自我的母亲。”我这样想。
我和妈妈吵架了，原因是我没有完成作业却骗她说完成了。在我家，欺骗是最下流的行为，谎言是最无耻的东西。可我不以为然，为了看电视玩电脑浪费了一个下午的时间。
我总把这归咎于青春期的叛逆和任性，但我错了，错的是那样离谱。
记得小时候，妈妈还在超市上班，每天她下班回家，我总会早早听到那特别而有象征性的摩托车轰鸣声，然后为她打开门，等她停好车，再递上一双拖鞋。我还记得她的声音，犹在我耳畔回响，如此难忘。她说：“我的所有快乐来自于你，只要看到你在，我就开心。”那时稚嫩的我并不理解那份情感，只知道是在表扬我，便甜甜的笑了。
“现在，我已经让她‘看到我就觉得伤心’了”，我轻蔑地喃喃道。瞥见她出来寻找的身影，我赶紧躲进一个小巷子。夜太黑，她原本明亮的眼镜已无法看清我的方向。头顶的银丝那样明显，那上面是生命流逝的疤痕，是岁月无情的创伤，我却仍像当年那样无法领会那其中的含义——虽然我已是一名初中生。
这又让我想起了我的父亲，对于他，我实在没有多少印象。因为我的童年生活和他几乎是一对平行线，不会在某处相交。唯一的一点记忆就是他失望的眼神、讽刺的话语和无情的背影。对于我而言，他似乎只是家里经济的支撑者。不管我做错了什么，做对了什么，永远是沉默相对。他会在你成功时一句冷语把你的自豪感毁灭，会在温馨的画面里充当破坏者的角色，更会用体罚的方式来训诫我。总之，他在我的脑海里，是一个只会骂人打人的“暴徒”。
看到母亲的身影渐远，我小心翼翼避开他们回到街上。可气的是，母亲出动了全家人来寻找。不幸地，爸发现了我，被深深的目光注视着的我，只能站着一动不动听天由命。
“回去吧”，他说。
这是出乎我意料却不足为奇的——因为他过往对我的态度无非这几种：冷漠、暴力，只是我原以为他会选择后者。我灰溜溜地在他“扣押”下回到家里。妈妈正在打电话给物业的经理说人已经找到了，面容如此憔悴，好像经过这一次，她又老了十岁。爸蹙着眉头在客厅里踱步，忽然勒令我去睡觉，我只好服从，匆匆洗漱整理睡下。慢慢地，泪珠在我眼里打转，眼睑卖力地试图束缚这滚烫的液体，但毫无成效。
那日，凌晨两点，我失眠了。
我一遍又一遍地回想自己的行为，回想我的童年。脑海里如风暴中的大西洋一般汹涌，巨浪夹杂着伤心拍打在心上，痛不能自已。为什么我总得不到他们的理解！为什么我总是被他们训斥！为什么我会控制不住我自己！这些问题如同尖锥一样刺入骨髓，让我狼狈不堪。
慢慢平静下来，客厅却传来一阵又一阵哭泣，那样撕心裂肺。它就像忏悔曲，呼唤我内心的良知，让我清醒。
她竭尽全力产下我，在产前茶饭不思，只能靠静脉注射浓稠的营养物质给我供给营养。让我未足月便拥有7.7千克的健康体重。又怎么明白，她每每得到来自于我的好消息就心情开朗，一直如此，从未改变，即使她嘴上说着：看到我就觉得伤心。一直遗忘，是他在正月里把头部跌伤血流不止的我及时送到诊所。哪能记得，他无数次在我熟睡时轻轻抚摸我的脸庞，端详着我的面容，露出会心的微笑。
把头埋入湿透的枕，此刻才知道：我所坚持的，一直是要与他们作对；他们所坚持的，永远是不忘记爱我。他们用血液浸润我浮躁的心灵，以汗水浇灌我干涸的心田。像久旱地遇上甘霖，如三伏天吹来清风。
次日，母亲过度劳累卧床休息。
她用不倦的唠叨诠释一个家引以为豪的品质——懂得感恩；他用沉默的背影定义一个家永不改变的守则——为人笃信。你们不曾改变，而我，真正学到了这些平凡而缺一不可的人生定理。
事情过去一个月后，我坐在桌前，满意地望着眼前完成的作业，心绪荡漾，泛起层层波澜。转眼看向窗外，三月的夜空，早已泛滥着春天的暖意，充斥着花香。一轮十五的圆月，仿佛在弥补那天的寒凉。
此刻，风清，月圆， 夜 繁华。
