高中高三作文4400字:爸,妈,如果我不再堕落,你们可不可以回头。、! - 作文大全

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高中高三作文4400字:爸,妈,如果我不再堕落,你们可不可以回头。、!

来源: 作文大全2023-08-06 15:38:12
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作文标题: 爸,妈,如果我不再堕落,你们可不可以回头。、!
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字    数: 4400字作文
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不知道自己怎么了,老是想起尘封已久的往事。都已经过去那么多年了。每当深夜痛苦的回忆总是萦绕在我的脑海,让我久久不能入睡。六年了,她已经走了六年了,那个我六年都没有叫过的妈妈。小时候,乒乒乓乓的声音老是浮现在我眼前。没错,那是爸妈打架的声音。弱小的我总是挡在妈妈的前面,替她挡下爸爸坚硬的拳头。时间长了,见的多了,就会一个人躲在角落里哭泣。不是我狠心,只是妈妈老是埋怨我没有帮她打爸爸。这是多么可笑,我要的不是谁输谁赢,而是你们能给我一个家。我知道这不可能,为何不能自私一次,让我来保负自己!
   2002年,那年我12岁,也是我开始独立成长的日子。爸妈一起去浙江打工了,叫了一个老头帮忙看家。从此没有了吵闹声,没有了哭泣声。那是一段更恐惧的日子。没有饭吃,每天忍受着饥饿去上学。冰冷的大冬天,还要把家里以前脏的衣服洗干净。刺骨的河水冰冻着我的手,我的心。那时我就告诉自己;要坚强,要勇敢的面对!
 来自:作文大全  记得有一天夜里睡觉,忘了栓门。迷迷糊糊当中,总感觉有一双眼睛盯着我,我猛的睁开眼,正发现那个老头趴在我上面,用一中欲望的表情盯着我。老头看我醒来很害怕,慌慌张张的说只是在这边听到了什么声音过来看看,然后掉头就走。还没有等剧烈跳动的心平静下来,急忙跳下床把门栓好了,用被子盖着头蜷在角落瑟瑟地发抖。我告诉自己,不可以哭,绝对不可以哭。就这样一直没有睡觉,坐着到天明。往后的日子,几乎是每天都在这样恐惧的环境中度过。老头已经60多岁了,以前犯过强奸罪,坐了10年牢。这是后来我听别人说的。大概是因为羞耻吧,老头每天骚扰我的事,我从来没有对外人说过。很少在家里过夜,一直躲着借住在叔伯家。虽然是自己的亲叔伯,但也勉不了被他们唾弃。中考的时候,虽然自己很用功的读书。但心理积压的阴影太多,有一餐没一餐的过着,我还是落榜了!
 来源:作文网 zw.liuxue86.com     过了半年,爸爸回来了。我终于脱离了那个该死的老头。我还真厉害,小小的年纪我在这半年里始终没有让他得逞。虽然爸爸回来,但妈妈这些年却一去不复返。别人告诉我,爸妈在下面吵架,爸爸拿刀把妈砍住院了。我当时听到这件事后,都快疯了。去找爸评理,可是他告诉我,是因为妈在下面偷人才打她的。我不相信,我没有亲眼看到,我什么都不相信。尽管外面那些流言蜚语传得有多夸张,我始终谁都不相信。甚至从那时候恨爸爸。
   读初中的日子,我寄住在外婆家。一直都是爸爸给我交的学费,妈妈年电话都没有打一个。说实话,我好想她,真的好想妈,尽管她把我丢下,对我如此狠心,我还是会非常思念她。从此以后,我在学校在家里变得更加孤僻,没有笑容,没有欢乐,没有朋友,甚至不愿意接触任何事物,我总是孤单的一个人。也许是因为老头在我心理留下了很深的阴影,我讨厌任何的男人,甚至年爸爸也防备着,呵呵…`真可笑!
   14的我也已经长大了,第一次来了月经,很让我措手不及。因为没有钱买卫生巾,我把家里的棉被扯了来用。因为很少跟爸爸有任何的沟通,所以这些事我也不想跟爸爸开口。做女孩子自己照顾自己,真是麻烦。有时候我多希望自己是个男人。那样我就可以更坚强,能够承受家里的一却。我知道这样的幻想,始终都没有可能的。我在学校无聊的时候,就会给妈妈写信,长达好几业。一篇一篇反复写着,写着这一封封不可能寄出去的信,写着对妈妈无限的思念。一个人默默地掉眼泪,却不想任何人看见。寄住在外婆家,那个老女是那么的刻薄。经常欺压我。因为她疼自己的女儿,恨我爸爸,所以也会恨我。记的有一次下午,放学了,我和外婆因为妈妈的事大吵了一架。外婆把我从家里赶了出去。我没有地方去,只能站在走廊里,看着外公外婆进进出出。老天好象也在同情我,下起了雨,却没有一个人理我。漆黑的夜晚,没有星星,没有月亮,只有老天对我的哭泣。肚子好饿好饿。我还是习惯靠在墙上,看着这些眼泪,淋透我的全身。这些眼泪好象是站在我这边一样。虽然把我弄的象个落汤鸡,却让我觉的好轻松,好自在,好象要洗掉我所有的烦恼与痛苦。唱起了[世上只有妈妈好]这首歌。这也是我对她思念的一种方式。声音好嘶哑,我努力让自己听清楚自己的声音,我忍不住让自己痛哭起来;'妈妈我好想你,每个夜晚都好想你,你过的好吗?还记的家里有个女儿对您无限的思念和祝福吗?'脸上闲闲的,我知道这是眼泪。好久都没有流泪了,感觉它是那么的陌生,却也是我唯一发泄的出口。过了好久,爸爸来了,看我站在门口,就问我怎么了。我什么都没有说,只是拉住他'我想回家'.爸爸就把我带走了。在路边炒了一个饭,这是我第一次吃这么贵的饭,虽然只有5块钱,却让我心理得到了很大的满足。让我知道,还有爸爸和我相依为命。虽然发生这些不愉快的事,我也依然住在那个老女人那里。还有一次,外婆家的东西不见了。等我一放学,就质问我。我最讨厌别人冤枉我,就和他们吵的天翻地覆。外公还扬言要打我,被别人扯住了。我一直默默地承受着他们带给我的委屈和羞辱。人在屋檐下不得不低头。我相信自己终有一天可以让那些看不起我的人,对我俯首称臣!
   过年的时候妈妈终于回来了,是舅舅跟她说;我在家里没人疼,没人管,一天象个捡垃圾得穿的破破烂烂。是她为了赌气才回来看我的。平静的脸上似乎比我还冷漠。妈妈变漂亮了,跟她这个年纪层次不一样的气质。我知道她在外面过的很好,华丽的羽绒服。在看看自己单薄的衣服,在她面前我是一只丑小鸭。爸接她回家,她也不回,还说要跟爸补偿20万的精神损失费。天啊!
我千呼万换妈妈能够回来,却盼来这样一个结果。爸爸因此急怒攻心,每天晚上骂个不停。过年的那天晚上,我家依然冷冷清清,没有鞭炮声,没有欢笑声,只有爸爸把那里漫骂的声音。我实在是受不了了,就抵了他几句,却换来他一顿毒打。这是我长这么大以来,爸爸第一次打我。本应该团圆的年,我却是如此度过。我该哭吗?我该在这种吉利的日子洒下眼泪吗?第二天早上,我和爸爸准备去拜年。一进屋就看见了妈妈。我忧郁的脸庞,通红的眼眶。每个人都可以看清楚的看到我强忍住的累滴。舅妈问我怎么了,是不是被爸爸打了。我知道在大年初一掉眼泪是和不吉利的,对不起,我真的很没用,还是无法控制自己。妈妈并没有因为我的眼泪而心疼。什么都没有说,只是淡漠的别过头,看也不看我一眼。哈哈~!我的委屈,我的痛苦,我渴望家的幸福,母子年心的妈妈都不懂我,哪怕一丝丝的安慰都没有,哈哈~!我能拿什么来宣泄内心的破碎。爸爸看妈妈跟本就不理他,硬拉着我回家。不,我不能回去,好不容易见到了妈妈,我要多陪陪她。爸爸呦不过我,只好自己一个人走了。一直陪了妈妈好几天,说要带我下去。我满心欢喜的回家收拾自己的衣物。爸爸看着我什么都没有说,只是叫我以后保重。走的那天,妈妈很早就起来了,说不带我去了,要我留在家里读书,然后头也不回的走掉。那时候我还没有起床,就听到了这个消息。这是在耍我吗?还是上天刻意的跟我开玩笑。我发疯似的大笑起来。好久没有笑的这么痛快,别人还以为我得了神经病。我笑自己太傻,做着白日梦以为会从此有妈妈,以为自己也会象个正常人一样有妈妈的疼爱。其实她只是把我当个会连累她的累赘,或是她取笑的对象。我还更象个神经病一样,跑到车站去送她。找遍了每一辆车,连个鬼影都没有,不会是躲在某个角落看我哦的笑话吧~!   伤心好几天后,一切又恢复了正常。就好象没有那个人出现一样。开学后,我没有在外婆那里住到学校去寄宿。新的一年,新的改变。我开始没有象原来那么听话。开始逃课,开始上网,开始欺骗爸爸,只是想多要一点钱去上网,开始在老师面前撒谎。我成了一个坏孩子,但我觉的好开心。让自己不能安静下来,才会不去想那些往事。还认识了一个玩的很好的朋友。我们同样是两个孤独的人才会走在一起。我想如果明天她的陪伴,我都不知道快乐是什么了。好景不长,我们只做了一年的朋友,她就辍学了。从此以后又只留下我一个人,一切恍拂回到了原点。一学期下来,我的伙食费欠了好几月,老师也催的紧。趁我还没有准备,爸爸突然来看我,给我交伙食费。我从来不让爸来我学校。也许是因为虚荣吧,不想让自己在学校更丢脸。没有说上几句话,我就把他赶回家了。看者爸爸耪珊的脚步,我第一次认真的看爸爸的背影,心理有种说不出来的滋味。但是我讨厌他,如果不是他好吃好赌,败掉了家里所有的财产;如果不是他对妈妈使用暴力,妈也不会离开我;如果不是他砸锅卖铁的供我读书,给我饭吃,我能活到现在吗?几种复杂的心情交织在一起,我不知道该不该恨他?   初三的最后一个学期,爸爸身体不好。实在是拿不出来给我交学费。就叫我给妈妈打电话,叫她寄点学费。如果早知道会是那种结果,我是怎么也不会打那个电话了。她说;'你的事关我屁事,自己的学费问你爸要去,他得了什么病,是不是在外面得了性病,我又不是开银行的哪来的钱啊~!'这些话重重的伤了我的自尊心,我发誓以后决不会问她要一分钱,哪怕是落到行街乞讨的地步,也不要对她低三下四。那年的我只有15岁…   没有读书后,我经常去上网。还认识了一些不三不四的人。有一个性张的的男人追我,真的我拒绝了他,我一点也不喜欢他。在一个风高夜黑的晚上,我和他在广场散步。他突然紧紧地抱住我,说要我做他的女朋友。好温暖的环抱,好晕眩的感觉。感觉从没有人给过我这样的温暖,就是贪恋这个怀抱,而让我失去了处女之身。由于无知和迷惘,后来我被骗到了东莞。那段日子,是我这辈子都不敢想象的痛苦回忆。每天生活在威胁,恐惧,虐待,欺骗和强暴之中,长达10个月之久。在这期间,我好怀念爸爸。虽然给不了我大富大贵的生活,却也不会丢下我一个人不闻不问。绝对不会象那个不付责任,如此狠心的妈妈。我好恨她,好恨那个女人。如果不是因为她,我也不象如此的过真痛苦不堪的日子,也不会被人诱拐。第一次有那样浓烈的仇恨,这不能怪我,都是被她逼的。10个月后,我终于脱离了苦海。回到了家乡,我还特意给爸爸买了一套名牌西服。一回到家,好熟悉,好怀念。就帮爸爸洗衣服。这是我长这么大以来,第一次帮爸爸这么认真的洗衣服,第一次觉的洗衣服不累,而是一件很开心的事情。和家人相聚,虽然是残缺的,有了前面的教训,我该得到满足不是吗?只是那个该死的女人,毁了我一辈子的女人,我到死都不会原谅她~!   回家以后,我还是和以前那样贪玩。同学是做小姐 的。天和她一起,虽然看着她每天大把大把的有钱进,可依然不能打动我的心。我不可以让自己堕落下去,我不可以让爸对我失望透顶。爸经常看我不回家,就等过了年以后,把我送到妈妈那里去了。到拉她那里以后,我经常吵架,还拿着棒在大街上追着我赶。追到以后是把我打的半死。我的身上被她的青一块,紫一块的。她也真狠心,怎么就下的了手。还在外面找了个野男人,在一起了好几年。难怪这些年她不肯回家,早在外面过着潇洒自在的日子,哪有空管我。我很倔强,就算她打的在疼,我始终都不肯叫哀痛一声妈。拿刀架在我脖子上,我也不会向她低头。我给爸爸打电话,叫他下来接我回家,因为那个死女人说是不会放我走了。有一次,我又听到她跟别人说爸爸的不是了,我跟她评理;'就算爸爸有千般错万般不是,你们吵了这么多年还不够吗?这几年你自己想想有没有尽到一个做母亲的责任,为什么要把你们上一代的恩怨加注到我哦身上?'我嘶声力竭的吼着,还要忍受洗衣棒的疼痛。姑父实在是看不过意了,就为我挡了一下,捂着腿在那里叫疼。他才挨了一下就肿了,我的身上被打了那么多棒,都不知道肿成什么样子了。我泪流成河,不是流的疼痛的泪水,而是对他绝望和痛恨的泪水。还一字一句的告诉她;'从此以后我们互不相欠,恩断一绝~~!'以后我在也没有说过一句话,她只好把我送回了家。我偷偷了跑了出来,一直没有回去过,去做了小姐,这年我才17岁…   这个世界就是如此的造化弄人,得到了又失去了,或者说什么都不曾拥有过。我背负的太多太多,只能在欲望和堕落中得到放纵。爸`妈,如果可以拥有一次的温暖,我愿意用自己换得你们的回头~~! 《爸,妈,如果我不再堕落,你们可不可以回头。、!
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